Мужик в магазине выбирает женские стринги:

— Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. .

Продавщица:

— Мужчина, это бирка.

В клубе: — Девушка, а поехали ко мне?

— А зачем?

— Ну, … фильмец посмотрим?

— Неее, мне тут один парень ceкс предлагал, я лучше к нему поеду!

К раввину вбегает мужчина:

— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

Раввин откладывает Талмуд:

— Что случилось?

— Ребе, моя жена хочет меня отравить!

— Этого не может быть. С чего ты взял?

— Ребе, это точно. Я видел, как она что- то подсыпает в мою еду.

И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говорит:

— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.

Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.

На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.

Раввин:

— Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?

— Конечно, ребе!

— Прими яд.

— Я только закончила семидневную диету.

— Я думал, ты начала ее только вчера:

— Ну закончила пораньше, и что?