ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер....
30 Aug 2013

Дорожные анекдоты и ГАИ-шники ещё..



* * *

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... ceксе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

— Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

— Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:

— Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

— Твою мать — но ведь ему ж не пожизненное дали!!

* * *

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:

— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!

Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:

— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.

Священник запротестовал:

— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше, чем какой-то там водила?

А Св. Петр отвечает,

— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

* * *

— Зачем ты ударил жену?

— Она сама попросила.

— Как?

— Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"...

* * *

У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет, — срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.

Совпадение?

Дорожные анекдоты и ГАИ-шники ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025