Российско-финская граница.

Таможенник:

— Претъявитте токументы, пошшалуста...

Спасиппо... Каарашшо... Коофе?... неет... Чаай?.. неет... Мооллокоо?.. неет... Соок? неет...

Русский, язвительно:

— Может, какао?

— О та, спасиппо! Каккаваа цеель

Ваашево висиита?

Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:

— Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть — я плачу 50 баксов, если сможет — вы мне полтинник.

Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми

Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:

— Ну, че уставился?! Играй давай!

Осьминог:

— Играть?! Хрен тебе! Щас я её трахать буду!

Самый страшный на земле хищник — это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой всё по херу, даже то, что она сидит за рулём.

Жена Аршавина:

— Дорогой, где ты был?

— В футбол играл!

— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?

— Я за сборную России играл.