|
Кот, сцуко, отжег. Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он, соответственно, тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол, на хозяин, пожри...
|
 |
| Самые смешные анекдоты |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и букет из девяти роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей...
Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот — это и есть взрослая жизнь.
— Не нравится мне, Вася, что к жене моей ты ходишь.
— Вас, Петровых, не поймёшь: одной — нравится, другому — не нравится.
— Ты купался на Крещение в холодной воде?
— Да.
— Какой ты молодец.
— Нет, просто горячую воду отключили.