|
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
— АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?. Ответ мужика: — Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: — Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?? Мужик: — Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне.... Глав. врач: — Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: — СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ.. |
| 14 Jul 2011 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
* * *
— Я врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны УЗИ, рентген и МРТ.
— О, вы экстрасенс?!
— Я патологоанатом...
* * *
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине: — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста
— Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек
— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, путана, еще девственница!
* * *
— Внедорожник. Субару.
— О, у меня тоже внедорожник. Жигули, "копейка".
— Подожди, давно "копейка" внедорожником стала?
— Так у нас в деревне дорог отродясь не было…
* * *
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.