Встречаются ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут — языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет двумя пальцами. Индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает:

— Я тут индейца встретил: злобный, воинственный — жуть. Я стою, его не трогаю, а он мне говорит: "Я тебе глаз выколю". Ну я ему в ответ: "А тебе оба выколю!". Он тогда: "А я тебя с горы скину! ", а я ему: "А я тебя вообще потоплю!". Ну, он испугался и ушёл.

Приходит в вигвам индеец и рассказывает: -

— Я тут ковбоя встретил. Глючный они народ. Встал на тропе и смотрит. Ну, я его спрашиваю: "Ты кто? ", а он в ответ: "Козёл! ". Горный? — спрашиваю. Нет, — говорит, — водоплавающий!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.

После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит, как кто-то входит, чтобы исповедоваться.

— Отец мой, — говорит мужской голос, — я соблазнил девственницу и переспал с ней!

— Ну, — говорит священник, — это нехорошо. Это, сын мой, большой грех.

— Но она была такая красивая, такая соблазнительная...

— Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.

— Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней было так хорошо...

— Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя простит.

Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина из соседней синагоги! Пораженный, он кричит:

— Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это рассказываете?

— Ой, да я всем это рассказываю!

СМС от хорошо воспитанного мужа жене:

"Матом тебя прошу — иди домой! "