Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.

Выходят братки:

— Ну, дед ты попал…

— Ребята, у меня сын — директор птицефабрики, дайте мобильник, я ему звякну, он приедет и все уладит…

— Те обмозговали, типа, щас с директора птицефабрики бабок поимеем, и дали деду мобильник, он отзвонился, обрисовал ситуацию.

Ждут…

— Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу.

Из одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:

— Папа, сколько раз тебе говорить:

— Я — не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.

Вождь: — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак

— Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед

Племя: — А pусского мы съедим на ужин?

Вождь: — Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в

МИМО учился.

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:

— А меня сосед за бутылку вылечил.

— Это как?

— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

Работник вытрезвителя:

— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?

Седой патологоанатомом:

— Я тоже один раз услышал.