Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:

— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

— Ваша ceксуальная ориентация?

— Моноceксуалист!

— Что, простите?

— Ну, это... онанизмом балуюсь.

— Да, я вообще не пью и не матерюсь

— Пятницу вспомни

— Ой, [м]лядь, иди на х[рен]

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:

— Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.

Посмотри, какие они спелые и вкусные.

Но Вовочка даже не шевельнулся.

— Ты что, не любишь черешню? — спросил его хозяин.

— Люблю, — ответил Вовочка.

Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку.

Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:

— Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?

— Потому, — ответил Вовочка, — что его руки намного больше моих...