Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол
28 Apr 2011

Семейные анекдоты ещё..



* * *

Три молодые женщины, бывшие одноклассницы, на вечеринке оказались рядом и решили после выпитого шампанского похвастать своими достижениями в жизни.

Первая рассказывает:

— На прошлой неделе мы с моим мужем летали отдыхать на Гавайи.

Она торжествующе осматривает своих подруг.

Вторая покраснела и говорит:

— А мне мой муж на прошлой неделе подарил 600-тый мерседес.

Она тоже гордо и сверху посмотрела на своих подруг.

Третья несколько замялась и через паузу говорит:

— Я не могу похвастать большими деньгами, но зато на стоячем члене моего мужа помещается 13 канареек!

После этого разговора идут они плавать в бассейне. Хмель прошел. Уже вечером собрались они и продолжили разговор. Первая говорит:

— Я должна вам признаться, мы не летали на Гавайи, мы отдыхали в деревне у родителей моего мужа.

Вторая тоже решила сказать правду:

— И мне муж не дарил мерседес, он купил себе подержанный москвич.

Третья после таких признаний:

— И я тоже должна сказать правду! Тринадцатая канарейка стоит на члене моего мужа только одной ножкой!

* * *

Идет грузин, а перед ним две блондинки:

— дэвушки я вас хачу

— а мы нет!

— ну мынет, так мин@т

* * *

— Дед, а почему портянки в армии отменили?

— Внучок, для современного призывника — это слишком сложный гаджет...

* * *

Семейные анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025