Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.. , -Ты че такой мрачный?

— Да ты че не знаешь? Петрович умер...

— Да ты че!! Как?...

— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. , -Че, сгорел, что ли?!

— Да не.... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

— Че разбился что ли?!

— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

— Да е[ж]т, че все таки сгорел?

— Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

— Да мля!! Че разбился все таки что ли?!

— Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...

— ДА КАК ПОГИБ- ТО? !

— Да.... Пристрелили фиг....... Задолбал всех!

сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:

— А кто вчера послушницу е%^л? монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:

— бес попутал, не виноватый я... тут Господь оборачивается в дыру и орет туда

— Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем — "П^&дел на Князя Тьмы"

Марьиванна: сегодня будем учить размножение организмов, организмы это все живое на земле.

Вовочка: Перейдем сразу к людям?

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:

— Мальвина пропала!

— Как пропала? Она ж у тебя на руках!

— А вы ее понюхайте!