— Мужчины 40+, как вы выкручиваетесь, если она хочет второй раз?

— Демонстративно достаю тонометр.

— На белом-белом покрывале января любимой девушки я имя написал...

— А как зовут девушку?

— Элеонора.

— Ни хрена себе ты перед этим терпел!

Разговаривают два программиста:

— Прикинь, собеседуюсь я на тимлида, и тут эйчарка спрашивает: "Какие у вас основные принципы управления командой?". Ну я ей на автомате и выдал: "Безопасность, добровольность, разумность".

— Ого. И что, дали оффер?

— Оффер нет. Но приватную сессию мы назначили на вечер пятницы.

Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у ceксопатолога зашел к другу, который работал ветврачом.

Ну, друг ему и говорит:

— Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.

Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел заниматься своими делами.

Через некоторое время жена из кухни его зовет:

— Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?

— Ну, — говорит, — возбудитель, а что?

Жена отвечает:

— Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!