В Иерусалиме есть очень известное место: Масленичная гора. Сказано в

Святых книгах, что когда будет воскрешение мертвых, то первыми встанут мертвые, захороненные на этой горе. Гора — это огромное единое кладбище, на котором хоронят уже многие века, одна могила на другой, поэтому я всегда, когда веду туристов, замечаю, что если мертвые встанут, то они будут стоять 20-30 человек на шее друг у друга. Могилы стираются через сто-сто пятьдесят лет и на том же месте хоронят нового кандидата на раннее воскрешение. Место на ней конечно стоит бешенных денег и все равно люди покупают и хоронят.

Так вот конец этой моей экскурсии в аккурат под этой горой, и после увиденных святых мест мы сидим под ней и беседуем. Темы конечно разные, но и вечные темы постоянны. Зашел разговор о смерти и один человек устало поднявши глаза заявляет фатально на вдохе, смотря на Масленичную гору: "Все там будем!". Потом у человека что-то кликает в голове (он сравнивает цену одного места на горе с его/нашим бюджетом) и он резко выдыхает прозрение: "Нет не будем!". Мы все ржем: мы его поняли.

Проходила мимо элитного торгового центра с магазинами наподобие Шанель. Расположен он в высоком стеклянном здании, вокруг много таких же сооружений из стекла и бетона. Повсюду деловые бизнесмены и леди. И вдруг вижу я собаку. Простую дворняжку, грязную, ободранную. Думала, прогонять будут — не подходит она под интерьер для богатых и знаменитых. А один толстенький дяденька в костюме вдруг наклонился и кормит собаку своим обедом. И на душе так тепло стало:)

Наконец-то это свершилось. Помните, когда вы потеряли вещь, обыскали весь дом, и тут приходит мама и за секунду её находит? Так вот, у нас градусник лежит на одном месте уже несколько лет и вот, как-то раз в мою комнату врывается мама и говорит, что он потерялся. Предлагаю поспорить на 100 рублей, что тот на месте. Мама, конечно же, уверенно согласилась... Догадайтесь кому потребовалась секунда, чтобы открыть шкаф, где всегда хранится градусник и достать его оттуда? Как сладок вкус победы! Минус одна детская мечта.

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент — головошея — стиля "пивко посасываю", руки — в наколках, на всех зубах — золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач — молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике — высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке):

— Надо опускать.

А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".

Ассистентка:

— Да, надо опускать.

Врач (решительно):

— Будем опускать. Позовите Голубых.