Три истории как я катался на лошадях.

1. Был у тещи в гостях. Хорошо в деревне летом, пристает говно к штиблетам и все такое, мало того, домашняя скатина там ходит везде, но больше всего ей нравится ходить там, где ходят люди, то есть по асфальту и бетонным плитам. К тому же дорогу они уступать не хотят, а идут на пролом, как у себя дома. Гадят где попало, в общем навоза там больше чем грязи.

Тесть говорит: -Зятек, пошли лошадь приведем, она там на горе посется с жеребенком. Надо сказать, что лошадь у него была знатная, что то вроде тяжеловеса, "Юлькой" кличут. Татары за нее большие деньги предлогали, тесть не продавал. В общем отвязали лошадь от колышка, ведем назад в конюшню. И черт меня дернул залезть на нее верхом. Тесть подсадил, я сел, ухватился за гриву, еду, представляю себя Дартоньяном. Вернее сказать Партосом, так как вес мой 120 кг. Юлька терпит, все таки тяжеловоз.

Прошли половину дороги, идем покуриваем, тесть рядом семенит за уздечку держится. Вдруг чувсвую, транспортное средство подо мной начало проявлять беспокойство. Мордой мотает, зенками ворочает, фыркать начала. Посмотрел назад, и о ужас — в зади, соседский жеребец к моей кобыле пристроется хочет.

Я замычал SOS обращаясь к тестю. Он отреагировал мгновенно отпрыгныв в сторону метра на три. Для своих 60 — ти он прыгал не плохо. Я остался один на один с предстоящей экзекуцией, так сказать с этим п@рнографическим актом. Я уже закрыл глаза представляя, как этот конь сгребет в охабку Юльку в месте со мной и не известно попадет он в нее спервого раза или это достанется мне. Шланг у него висел между ног будь здоров. Я еще удивился, как это он на него не наступает.

Еще секунда и я уже лечу над головой Юльки, делаю в воздухе сальто и плюхаюсь мордой в коровье дерьмо с высоты 2-х метров. Это Юлька решила не подпускать к себе насильника и лягнула жеребца задними копытами. К слову сказать, лошадь на меня не наступила, но с удивлением меня рассматривала. Если бы она засмеялась, я бы ее убил.

2. История вторая. Место действия — таже деревня, год спустя.

Тесть позвал в лес не помню зачем. В поле он увидел соседа (в деревне все соседи)он пас коров. Подошли, поздоровались, сели за пенек поесть пирожок с самогоном. Гляжу лошадь у этого соседа под седлом запрежена, стремена висят и все такое. Я как заправский ковбой в тихоря подкрался и прыг на нее. Эта сволочь как заржет, как давай меня по полю носить, хуже того стадо коров, которое этот сосед пас, начало носится вместе со мной как табун лошадей. Бегали мы так минут 15, пока лошадь не устала. Как я не упал и не разбился в дребезги- досих пор удивляюсь. Тесть с соседом все это время смотрели молча на меня с застывшими рожами и не моргая. Сосед как раз хотел на холяву еще стакан махнуть, да так и сидел держа его в руках.

Коров мы потом часа три собирали в кучу, а зачем мы в лес ходили я так и не помню.

3. История третья, заключительная. Место действия - тоже. Время — зима. Идем с гостей, веселые песни поем, навстречу — свояк. Он на совхозной лошади молоко собирает по дворам, а в свободное время по своим делам, вобщем все что плохо лежит то и везет домой (жить то как-то надо) Кобыла уже в возрасте, ходит не спеша, везет себе саночки тихонечко и ничего не подозревает. Тяпнули мы еще со свояком по пендюрочке, я и давай выкабениваться, говорю:

— А ходит ли твоя лошадь под седлом?

Свояк отстегивает сани и гордым таким голосом: — Садись!

Я напоминаю, что мой вес 120 кг, а кобылка то старая, ей сто лет в обед. Когда ее от саней отстегивали, она думала, что сейчас ее фуражом кормить будут и на сегодня ее рабочая смена закончилась. Не тут то было!

Кое как меня посадили на нее, я только пытался сесть по удобней, как чувствую у нее ноги подгибаются и она не сделав ни одного шага начинает медлено падать набок.

Вобщем, лошадь поднялась на ноги быстрее меня. Я еще минут пять лежал и хохотал. В принципе там ржали все кто это видел, даже лошадь. Хитрая сволочь оказалась, это ей лень меня везти было.

Больше на лошадях я не катался.

В советское время, будучи студентом, подрабатывал электриком в ЖЭКе. Вот еще одна история — из коммунальной квартиры из дома недалеко от телецентра поступила заявка от бабушки, что ее сосед жжет ее лазерным лучом! Бабушка пояснила, что, как она только ложится спать, сосед нащупывает ее лазерным лучом, и у нее разрывается голова. И ей постоянно приходится передвигать кровать на новое место, после чего, какое-то время, она спит спокойно, пока сосед ее снова не нащупает лазерным лучом. Что все ее заявления в милицию результата не дают. Я сказал, что учусь в электронном вузе, что это — не лазерные лучи, а электромагнитные торсионные поля. Бабушка сразу поняла, что специалист в этой области. После чего я зачистил батарею парового отопления напильником, подтащил кровать к батареи и примотал кровать голым проводом к батарее. Бабушке объяснил, что как только торсионные поля коснутся кровати, то по проводам они уйдут в батарею, а дальше — в землю. Что бабушка сама скоро убедится в том, что голова больше у неё болеть не будет, а сосед будет ходить злой. Самое интересное, что бабушка после неоднократно звонила в диспетчерскую и просила передать электрику, что голова у нее больше не болит, а сосед ходит злой! Что помогло бабушке? Заземление кровати или убеждение? Но, голова у бабушки, действительно, перестала болеть…

Это пожалуй и было бы смешно, если бы не было так грустно...

В электричке. Парень с девушкой, видно что пара, обоим лет по 20.

Девушка крутит в руках билет на поездку, обратила внимание на число..

— О, смотри-ка, а сегодня 22-е....

"И чего?

— Ну 22 июня..

"Ну и? "

— Ну чего "ну и"? Война началась..

Пришёл на приём к новому участковому терапевту, нужно общее заключение о прохождении медкомиссии. Она очень внимательно читает мою медицинскую карту с самого начала.

Лет двенадцать назад там появилось очень много записей. Тогда неожиданно появилась аллергия, или как написано в диагнозе, крапивница неизвестного генеза. Что только не делал, диета, обследования всевозможные, прием гормонов, но прошло так же внезапно, как и появилось. Так вот, читает и комментирует:

— Ух ты! Не может быть. И такое возможно? Так тоже бывает…

Невольно напрягся конечно, что там вызывает такие эмоции.

Врач-терапевт, женщина несколько младше меня, начинает задавать мне уточняющие вопросы. Отвечаю как помню, времени уже достаточно прошло.

Она в конце беседы поясняет:

— С моим мужем происходит сейчас то же самое, что написано в вашей карте. Симптомы и реакции аналогичные. Но не пищевая аллергия, не производственная, не от цветущих растений и домашних животных. Можете на приём ко мне записаться через пару недель, проконсультируете ещё раз...

Прочитал криминальную историю. Когда в начале 2000-х гг. в Германии в своем доме был убит ювелир. Никаких следов преступник не оставил. Но у полицейских экспертов уже был метод ДНК преступников. Образцы ДНК были обнаружены, сданы в лабораторию. Первый вывод был грустный: в федеральной базе ДНК аналогичного образца не было. Второй вывод