Всегда была суеверной и верила в гадания и предсказания. Ещё в школьные годы на Рождество с подружкой клали бумажечки под подушку с именами для предсказания суженного... три года подряд вытягивала Сергея и очень противилась этому, потому что имела только одного знакомого Сергея, и тот был неприятный одноклассник с вечно грязными волосами.

На следующий год, отменив былую традицию, заявила подруге, что подойдем к процессу гаданий серьёзнее и будем спрашивать имя первого прохожего. И что же вы думаете?! "Это ты подстроила?! Признавайся!", — орала я на подругу в рождественскую ночь, стоя рядом с негодующим прохожим по имени Сергей. Когда уже в институте увлеклась астрологией, записалась на приём к астрологу, который уверял меня, что имя моего будущего мужа будет начинаться на букву С. Смирилась. Стала ждать, истерически реагируя на каждого Сергея.

Прошло 7 лет. Замужем. Мужа зовут Дима. Безумно счастлива. Стала скептиком и ни во что не верю после этих предсказаний. Уверена, что никого так не любила и больше не полюблю, что он моя судьба. Все взаимно. Дочке полгода. Решили ее покрестить. Лежим в кровати с Димой перед сном обсуждаем процедуру крещения. И он произносит следующую фразу "А под каким именем крестить будем? Лучше же под другим, чтобы два ангела хранителя было. Вот меня Сергеем крестили".

Сразу поставленный на ноги пешеход — сбитым не считается...

Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женаты?

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Жили мы тогда в общаге. Ну, т. е. , всё как водится — коммунизм на отдельно взятом этаже: ложки, кружки, кровати более или менее общие. Но кофе растворимый был тогда в жутком дефиците. А в соседней комнате как-то завёлся. И повадились за ним наши сотоварищи похаживать. Причём внаглую. Заходят, ни слова ни говоря, сразу к полке где заветная банка стоит. Накладывают себе по желанию (общага!) и уходят. Ни здрасьте, ни "сам такой!". И соседям, похоже, надоело. Как-то поздним вечером заходит некая личность в комнату где кофе живёт — в комнате света нет, но из коридора долетает достаточно — подходит к полке, открывает банку, накладывает две ложки, причём всё это в молчании с обеих сторон, идёт к чайнику (каков наглец!) и нам слышится звук падающей в кружку воды. Далее как в замедленной съёмке — человек с причмокиванием делает значительный глоток, потом раздаётся странный горловой звук и человек как кит выстреливает изо рта струю воды метра на три. Затем следует дикий рёв и любитель кофе покидает комнату как ужаленный. Немая сцена. Мы интересуемся, а в чём, собственно, дело? И удовлетворённые хозяева объясняют, что вместо кофе положили в банку молотый чёрный перец.