Мужчина, 28 лет. Часто слышу такое выражение "снять шлюху". Господа, ну что за неграмотность. Как можно спутать шлюху, которая [дол]бет мозг, трахается с кем попало, выкачивает деньги под разными предлогами, изменяет, и это далеко не все качества шлюх, с такой древнейшей профессией, как путана. Шлюха не нуждается в том чтобы её снимали, достаточно поманить её толстым кошельком и хорошей машиной, как она уже будет отсасывать тебе на заднем сидении. Что не скажешь про проститутку, кем бы ты ни был, пожалуйста плати ровно столько, сколько она заработала, ни рубля больше и не рубля меньше, все справедливо. Проститутка не [колыш]ет мозг, не выкачивает деньги(естественно не считая плату за услуги). Есть конечно отдельные экземпляры сочетающие в себе и шлюху и проститутку, но это отдельный разговор. Есть даже такие представительницы сея профессии, с которыми можно о чем либо поговорить после ceкса. Ведь малоли что её сподвигло на такую работу, нехватка денег, жажда ceкса, так сложились обстоятельства, она все расчитала и поняла, что это единственный вариант — идти в путаны. Так давай те же не будем обижать представительниц это давней и уважаемой(а может и не очень уважаемой) профессии.

Товарищ недавно рассказал. В советские времена на последнем курсе института был он на практике на какой-то ГРЭС. Поставили их там клеить какую-то фигню вроде тонкой изоляционной плитки. Плитка была импортная, и к ней шёл клей в тюбиках специальный. А у буржуев всё точно рассчитано, что на энное количество кв. метров положено столько то тюбиков клея – не больше, не меньше. А тюбики красивые, да и клей в хозяйстве штука нужная. Вот один крендель тюбик и заныкал. А раз так, то клея, естественно, не хватило. Начальство же ни в какую не хочет давать ещё клея, более того грозится со всех снять кучу бабок и не выпускать за ворота пока клей не найдут. Кто-то видел краем глаза, что клей взят соучеником. Потихоньку залезли к нему в шкафчик, взяли клей, а ему подложили какашку в полиэтиленовом пакете, завёрнутую в ту же газету, в какую был тюбик завёрнут. Доклеили наконец. Пошли уже домой, но всех на эту крысу недовольство точит – подставил то он весь курс. Ну и потихоньку стуканули мастеру, что этот чёрт будет что-то выносить через проходную. Идут они все, несуна тормозят: — Покажь, что несёшь! Он, поняв что его раскололи, но ещё не развернув пакета, начинает канючить: — Ну вот знал же, что добром не кончится! И на фига я на это говно польстился?!!

Тем летом, все помнят, жарища стояла. Пиво шло на ура. Ну, и тара под него соответственно тоже. Привезли мы ПЭТ в одну пивнушку. Пока продавщица принимала товар, в окошко сунулось чёрное-чёрное лицо и сказало: "Малборо". Я слышал, что в наш колхоз делегация африканская приехала, но возле пивнушки увидеть её представителя не ожидал.

Продавщица спокойно, ничуть не удивившись, дала ему пачку и вернулась к приёмке. Под весёлым настроением, я решил "блеснуть" перед делегатом английским: "Гуд монинг! Вот из ё кантри?". "Кения". "О, Кения! Гут!

Найроби! Нашионал энимал парк! Ранинг мэн! Стайерс! Бьютифал кантри энд пипл! " — на одном дыхании произнёс всё, что знал об этой стране. Афр покивал головой и убил меня напрочь: "Приходи вечером в отель, бухнём!".

На русском. Совсем с небольшим акцентом. Так как я не пью уж давно, пришлось вежливо отказаться.

Когда мне был 21 год, я приехала в гости к тогдашнему молодому человеку, будущему мужу, который учился по обмену в Германии. И мы, студенты, под Новый год решили съездить в Париж хотя бы на 3 дня.

Нашли самую дешевую гостиницу — зато в самом центре. О, это было незабываемо!

Лифт так просто поразил мое воображение: я бы назвала ту конструкцию ящиком на тросе, в котором поднимают людей, со складной ширмой-гармошкой вместо раздвижной двери. В самой комнате было старое-престарое окно с одинарным стеклом и ветром, свистящим изо всех щелей. Из-за этого грохот стоял такой, будто весь Париж, истошно вопя клаксонами, ездит прямо по твоей постели. Вишенкой на торте стал санузел — в таком месте он не мог не быть особенным! В душевую кабинку влезало только полчеловека одномоментно, поэтому приходилось мыть попеременно то правую сторону тела, то левую. А когда я впервые опустилась на белый трон, он угрожающе и очень ощутимо закачался из стороны в сторону. Я выпучила глаза, вскочила, но отвлеклась на очень креативно установленный кран в раковине (он лил воду куда угодно, но не на руки и не в раковину). В итоге вышла из санузла впечатленная, забыла предупредить парня об унитазной опасности, а он как раз ушел туда. Потом из ванной раздался грохот, плеск и ругательства с ржачем пополам. В общем, унитаз просто отвалился! Вот это я понимаю: увидеть Париж и не умереть в результате.