Кот олигарха (рассказ старого ветеринара)

Приехала раз ко мне очень богатая супружеская пара. Такие просто так, с улицы, не приезжают. Предварительно звонок был от моего высокого начальства, что, дескать, очень важные и нужные люди привезут кота на осмотр и лечение. И, мол, надо принять должным образом.

Ну, приехали они, достают из переносной клетки разжиревшего и ленивого кота, а на стол кладут историю болезни сантиметра три толщиной. Выслушал долгий и взволнованный рассказ хозяйки, что кот потерял интерес к жизни и всё такое… Между тем, кот живет в собственных апартаментах, размером больше моей квартиры, у него собственная прислуга, и нужды ни в чём не знает. Тревогу они забили. когда он начал отказываться от паштетов из гусиной печёнки.

Историю болезни я сразу отодвинул в сторону, а хозяину шепнул, чтобы он жену отослал из кабинета. Когда тот попросил супругу принести что-то из машины, посоветовал ему отправить её недельки на три-четыре на какие-нибудь Карибы. Чтобы мы за это время могли животное без помех вылечить.

Звонит вскоре. Сообщает, что жена улетела, и он готов привезти кота.

"Кота, — отвечаю, — не надо. Сам приезжай".

Приезжает. Я ему объясняю, что кота надо недельку не кормить вообще. Только воды давать вволю. Потом купить на "Птичке" штук шесть лабораторных мышей ("Птичка" ещё на старом месте была в Москве), поставить в клетке в его комнате, и, когда он проявит интерес, клетку открыть.

Ещё через пару недель звонит – сообщает, что кот выздоровел полностью. Скачет по апартаментам, ловит мышей, играет, требует кошку.

А месяца через два я случайно узнал, что вернувшейся с островов хозяйке прислуга сообщила об издевательствах над её любимцем, и она развелась с мужем.

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле.

Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач — пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор.

Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло.

— Откроем ротик, – ласково так говорит врач, — как у нас тут красиво. На что жалуетесь?

— Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и разговаривать больно.

— Как зуб? – удивляется врач.

— Это что, не протезы?

— Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие.

— А сколько вам лет?

— Восемьдесят третий, доченька.

— С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.

Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам.

Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:

— Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб?

— АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.

Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

Полная девушка с весело прыгающими сиськами смешным галопчиком бежала, чтобы успеть на нашу маршрутку. Добежала, во всеуслышание сказала водителю: "Спасибо, вы меня спасли". Плюхнулась на сиденье, открыла окошко и громко сказала: "Лепотааааа", — зажмурившись и мотая головой от удовольствия.

Потом с таким же удовольствием отпила воды из бутылки, надела наушники и стала подрыгивать ногой в такт. Через пару остановок достала пирожок и стала смачно его есть. Когда маршрутка стояла в пробке, она неожиданно высунулась в окно и крикнула чуваку на остановке: "Мужик, у тебя что-то из кармана упало!". И показала огрызком пирожка. Она была так хороша в своей естественности, так позитивна, что люди невольно улыбались, глядя на нее.

А я сидела и думала, что из-за дурацких комплексов лучше бы согласилась на расстрел, чем проделать что-то, как она. Я не решаюсь открыть окно в транспорте, не могу бегать за автобусом, даже если дико опаздываю, потому что мне кажется, что все вокруг злорадно смеются. А попить или поесть на людях для меня вообще смерти подобно. Всеобщий прикол, что никак не можешь крикнуть: "На остановке", — для меня не преувеличение, а реальность. А так хочется получать удовольствие от мелких радостей, как та девушка, быть в центре внимания, ловить взгляды и улыбки...

Есть у меня брат близнец — хотя уже не маленькие, одеваемся в одинаковом стиле, костюмчик, ну в общем незнакомые могут спутать. Историй всяких много происходит. Но позавчера, блин, аж сами хохотали. Работаем сисадминами в разных конторах. Ну вечером брат звонит — Приезжайте, посидим, водочку покушаем. Договорились.

Он живет в пригороде, а я в городе. После работы жену с работы забрал, поехали. При выезде из города магазин небольшой — недавно открылся. Захожу, беру бутылочку "Гимаевской", запить Колу, Киндер дочке брата, "Красный Восток" — пиво на всякий случай, баночку огурцов — опять-таки закуска! Поехали.

Брат приехал минут на пять позже. Смотрю — у него тот же набор продуктов! Я говорю: надеюсь, не в том-то магазине брал? Он говорит: в том же! И такие представили картину глазами продавщицы: пацан только что прикупил чего-то, уехал, переоделся, сел в другую машину, приехал и опять купил то же самое! М-да...

Лето, раннее утро, дорога от Сыктывкара на север, в машине четверо- я с мужем и подруга с другом. На энном километре от ближайшего ПГТ мы с мужем ссоримся. Еще через энное время я делаю попытку помириться и вроде как мне это удалось — бурчание с водительского места уже не та- кое свирепое. Едем.

Подъезжая к Ухте (300 км от Сыктывкара), чувствую, что больше не могу сидеть — выйти надо на пару минут позарез. У подруги то же самое. Вок- руг дороги — чистое поле во все стороны, даже кювета нет. Муж тормозит и предлагает нам сесть за машиной, мол, все равно в такую рань из Сыка никто не добирается, а со стороны Ухты мы будем прикрыты машиной.

Выходим, присаживается, хорошо... Открыв дверь, мой любимый, радостно возвестив, что он окончательно прощает меня за ссору и давит на газ.

Сидим. На дороге кроме нас с подругой, с трусами на лодыжках, никого нет, как и обещал муженек.

В пятнадцати метрах от нас пост ГАИ и двое о**вших постовых.