Мне в этом смысле с детьми повезло необычайно. В промежуток между колыбелью и универом Аня с Васей (дочери-близнецы Анна и Василиса) дрались непрерывно, но чётко промеж собой. Самая страшная драка случилась, когда мишка, собачка, коровка и лиса сдавали зачет по физкультуре. Аня заболела, Вася пошла в школу одна, и, пока она там училась, Аня собрала всех игрушек, и своих, и Васиных, и устроила им зачет. А потом с печалью в голосе сообщила вернувшейся Васе, что, увы, все Анины игрушки зачет-то сдали, а вот Васины — позорно завалили. До сих пор помню я тот ужасный день, братцы.

Ну и вот. Переехали мы в Германию, и говорю я детям, что, мол, тут всё не так, люди сплошь глубоко культурные, никто не дерется вообще никогда. Кругом разлита куртуазность, не вздумайте опозориться.

В начальной школе дети еще держались, видимо, с перепугу. А как в гимназию перешли, так вернулись счастливые: куртуазность, мама, отменяется, народ вовсю дерется.

И вот сижу я однажды на родительском собрании. Как классическая русская мамашка сижу — дура дурой, вся из себя при параде, маникюре и макияже, а вокруг нормальные люди в свитерах и джинсах. Обсудили текущие дела, перешли к мелким проблемам, и учительница грустно так рассказывает, что сформировалась в нашем классе некая бандитская группировка — из окон прыгают, такелажные тележки у завхоза увели и на них катались, в мяч играют в запрещенных местах, а в ответ на укоры глазами вот так крутят. И показала, как. И заплакала. И все мамы и папы вскочили и кинулись ее утешать, по спине гладить, водичку нести, а я сижу тихонько в стороне и туфелькой на каблуке пол поковыриваю, потому что знаю, кто глазами-то крутит, если недоволен. И еще одна мама тихо сидит. Посмотрели мы друг на друга, и она меня спрашивает подозрительно: "А чойта вы не побежали утешать, вы вообще чья мама? "

"Я мама близнецов", — отвечаю ей понуро. А она обрадовалась и говорит: "А я мама Лео! Из банды". И мы стали обниматься и утешать друг друга.

26 Dec 2025

Детские истории ещё..



* * *

Почему техника быстро ломается и при чём тут тайный заговор Philips

Замечали ли вы, что ваш смартфон начинает "тупить" ровно через год после покупки? Что принтер внезапно отказывается печатать, хотя картридж ещё полон? Что любимые джинсы протираются после десятка стирок?

Если да, то вы столкнулись с планируемым устареванием — системой,

* * *

Скрываю от жены часть зарплаты. Мне проще ей соврать, а не отказать. Сказал ей, что из-за всяких разных проблем доходы компании упали, из-за этого перестали платить премиальные, теперь сидим почти на голом окладе. На деле фирма живет и здравствует, зарплата неплохо выросла. Сам же перевёл зарплату на карту другого банка, приложения на смартфон не ставлю, смс сразу удаляю. На деньги, о которых она знает, покупаем, как правило, всё, о чём она просит. Просто мне это приходится делать, потому как если жена узнаёт о наличии у меня ещё каких-либо денег, то у нас сразу люстра какая-нибудь светит слишком тускло, коврик у входа вдруг изнашивается, годовалый телевизор устаревает, а без платных интернет-подписок на всякую хрень смысл жизни теряется. Список бесконечен и складывается в кругленькую сумму. К тому же, несмотря на разговоры, жена не понимает совершенно, что ЖКХ, бензин, связь и секции для детей не бесплатные. Вот и скрываю.

* * *

Прошлым летом случилось отдыхать в Италии. Очень нечасто теперь такая возможность выпадает. Пересадки, визы, цены — сплошные хлопоты.

Убирать приходила горничная, итальянская женщина по имени Мирэлла. По английски — ни в зуб ногой. Все норовит по итальянски. А тут я в свою очередь но нулям.

Я ей:

— Please, тут не трогать, к этому не прикасаться.

Она:

— Май нэйм Мирэлла

Дальше диалог буксует. В смысле обмена информацией.

— Ладно- говорю ей, напряг весь свой итальянский запас:

— Бон жорно, Аривдерчи.

И по русски прибавляю для смеху:

— Мы на пляж. Смотри тут ничего не стяни.

И тут эта Мирэлла говорит:

Идите спокойно, не стяну ничего.

А сама я из Молдавии. И в Москве раньше частенько работала.

Даже в Италии можно общий язык с людьми найти.

* * *

Моя любимая тема — как родители нагибают школу, если нет грамотного отпора и решимости у администрации.

Приходит мамочка будущей выпускницы-девятиклассницы, в апреле, перед ОГЭ. Просит исправить дочери оценку за 7-ой класс по ИЗО: им, видите ли, дальше куда-то в художественный поступать, якобы, не возьмут.

Надо сказать, мы от их

Детские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026