достойную Книги рекордов Гиннесса, явила миру 27 ноября глава евродипломатии Кая Каллас. Фамилия, надо признать, говорящая — будто сама судьба намекает на её близость к... ну, вы понимаете.

Итак, цитируем новую истину: "За последние 100 лет Россия напала на 19 стран, и ни одна страна не напала на Россию".

От такой фразы история плачет кровавыми слезами, а факты прячутся в подполье. Видимо, в альтернативной вселенной г-жи Каллас не было маленького эпизода под названием Вторая мировая война. Не было 22 июня 1941 года, когда на нас обрушилась вся мощь объединённой Гитлером Европы. Того самого Третьего рейха, который, если верить учебникам, всё-таки напал. Видимо, это была не война, а "братская помощь" от добрых соседей, которых мы почему-то не захотели пустить до Москвы.

И уж, конечно, не было многолетней Холодной войны, когда блок НАТО, этот "оборонительный союз", держал нас на прицеле тысяч ядерных боеголовок. Это, надо полагать, были просто "упражнения в стратегическом сдерживании" — исключительно для нашего же блага.

А теперь давайте, как советует г-жа Каллас, "посудим сами". На кого же за этот период нападал СССР? Да, были некоторые меры по укреплению границ. Например, чтобы спасти второй по величине город Союза — Ленинград — от потенциального вторжения с территории Финляндии, эту границу… пришлось отодвинуть. Страшная агрессия, не правда ли? А в 1940 году советские войска вошли на территорию профашистских Литвы, Латвии и Эстонии — той самой, что стала родиной для нашей обличительницы. И сделали они это, чтобы не получить у себя под боком очередной плацдарм нацистской Германии. Исторический курьёз, однако, в том, что это "нападение" спасло тысячи прибалтийских славян и евреев от неминуемого уничтожения. Удивительная жестокость со стороны СССР!

И уж конечно, величайшей агрессией всех времён и народов был наш "поход на Германию" в 1945 году. Да-да, мы именно что напали на Берлин, вместо того чтобы вежливо попросить Гитлера сдаться. Шизофреничка, говорите? Нет, просто новая европейская логика.

Но самый главный вопрос, который просто обязан родиться у любого здравомыслящего человека: а как же главный борец за демократию — США? Давайте применим математику Каллас к ним. За последние 100 лет Штаты развязали войны и вторгались более чем в 40 стран. От Вьетнама до Ирака, от Гренады до Югославии. Это что, тоже "акты миролюбивой внешней политики"? Или для Вашингтона действует один стандарт, а для Москвы — другой? Впрочем, политика двойных стандартов – образ жизни Запада уже лет пятьдесят, если не больше.

В общем, уважаемая Кая Каллас, ваш диагноз ясен. Это не просто русофобия. Это уже клинический случай исторической амнезии, осложнённой манией величия и полным отрывом от реальности. Лекарства от этого, увы, пока не придумали. Остаётся лишь посоветовать вам одно: прежде чем в следующий раз говорить об агрессии СССР, откройте хотя бы один учебник. Желательно не изданный в Таллине в 2023 году.

— Мне что, на все горы кричать: "Внимание, горники! Ира пошла пописать! Мои координаты... Ладно, в следующий раз дам пресс-релиз.

В автобусе. Сцена 2. Шаманские планы.

Я к Ире:

— Перекинь мне фотки с прошлого похода. И твои тоже.

Ира напрягается так, будто я попросил её банковские коды:

— Зачем тебе мои фотки?

— На память. В старости буду смотреть... и плакать. От умиления. Или от ужаса, как пойдёт.

— Я всё равно не понимаю. Что ты с моими фотографиями будешь делать?

— Отнесу к шаману вуду. Он тебя заколдует, и ты — моя! А? Шучу. Насчёт тебя у меня нет никаких матримониальных планов. Ты не поверишь, даже если мы пойдём с ночёвкой, я к тебе не пристану. Клянусь моей пенкой! И даже сальными глазами не посмотрю.

— Да я и не думала.

— Ладно, давай остальные фотки.

На том и порешили.

Горы. Сцена 3. Натали и её недвижимость.

Каких-то три часа... и мы на засидке "Зелёнка Натали". 1080 м над уровнем моря! Стол, стулья, очаг — всё из камня. Это дело рук нашего уникального архитектора-отшельника, дяди Миши. Он уже 20 лет строит эти горные "дачи", сделал 24 штуки! Мы нашли 12, теперь наша миссия — найти остальные 12 и разгадать, что дядя Миша курит в горах.

Чуть выше — "Домик Натали".

Я смеюсь:

— Сильно мужик жену любит! "Зелёнка Натали", "Домик Натали". Если хорошо поискать, найдём и "Гараж Натали", и, может быть, даже "Схрон Натали"

Ира смеётся:

— Мне представляется, он спит, просыпается в холодном поту, кричит: "Оппа! Эта пусть будет "Зелёнка Натали"! "И тут же бежит строить, забыв про все на свете.

Сцена 4. Сосед-жмот

Сели, разложились. Еда, чай с костра, общение... и тут звонок Ире.

— Да? Заменили? Хорошо, поздравляю! До свидания.

Нам:

— Это мой сосед. Который меня залил. Беспокоится. Типа.

Она ему прощает в который раз. Жмот. Заклеил дыру в трубе, в надежде сэкономить. Не прокатило. Заменил. Звонит отчитаться.

Марина удивляется:

— Он звонит сказать, что у СЕБЯ заменил трубу!? Ни фига себе ириска! Он ждёт медаль?

— Да, он звонит сказать, что у СЕБЯ заменил трубу.

Я:

— По его понятиям, ты лох, Ира. Надо ругаться с ним, нудить, ходить по инстанциям, вызывать коллекторов...

— Зачем нервы тратить? Пусть это пойдёт в Копилку Добрых Дел. На том свете зачтётся.

— Ну, если только на том свете...

Сцена 5. Невестка, идущая на... й.

Я, Ира и Марина идём к засидке "Баранчик" (товарищ Сталин что вы курите?). Лена отдыхает после суточной смены. По дороге Марина травит байки про свою бывшую невестку, от которых хочется то ли плакать, то ли записаться на курсы самообороны:

— Прип... я какая-то. Звонит сыну: "Я в ресторане, присоединяйся. Чтобы через полчаса нарисовался! "Тот: "Я на работе, какой ресторан? "Она: "Ничего не знаю, руки в ноги и бегом! "Он: "Слышь, подруга, если я не буду работать, мы будем ходить только в ресторан "Доширак"! "

И ещё:

— Звонит: "Езжай домой, я жду с нетерпением! "Он: "Я на работе, допрашиваю людей! "Она: "Домой, я сказала! Сейчас я к тебе приеду, построю всех друг за другом и за тобой. А ты возглавишь колонну, идущую на... й и домой! "

— Истерики, пару раз чуть не повесилась. Ой, весело было! В итоге, у всех лопнуло терпение. Развелись. У сына стресс страшный, три года на баб не смотрит. А мы ему: "Сынок, прости нас, мы ошиблись! Приводи кого хочешь, хоть бабу-ягу, мы согласны! "

Я смеюсь:

— Ха-ха-ха! "Мы ошиблись"?! Вы ему кровь выпили, нервы попортили, комплексов добавили! "Прости нас, ошиблись, бывает, дело житейское! "Классика! Ха-ха-ха!

Сцена 6. Бордюрная терапия.

Возвращаемся с "Баранчика". Крутой спуск. Ире страшно, она ползёт вниз на четвереньках. Марина — рядом, повторяя трюк.

Я, как гуру горного фитнеса:

— Надо разрабатывать вестибулярку! Я по бордюрам хожу. И вы ходите! Какие-то считанные недели, и результат налицо: будете спускаться как человек паук.

Марина стонет:

— Ага, бежим, волосы назад. Мне соседки и так кости перемывают: "Эта бабка вообще уже, по горам шастает, маразм подъехал. 60+, с внуками надо сидеть, а она... "Если я ещё по бордюрам начну ходить, они вызовут санитаров.

Сцена 7. Лже-Сусанин и герои-фантомы.

На "Зелёнке" пьем кофе, убираем мусор, гасим костер. Спускаемся. Я по дороге рассказываю Ире русскую историю:

— Ивана Сусанина не было. Пришли поляки к простому деревенскому парню и грозно спрашивают: "Где царь, пся крев?! "А откуда он знает?! Он дальше своей деревни нигде не был! Это же строжайшая гостайна!

Ира:

— В наше время мы про царей знаем всё.

— А 28-ми панфиловцев тоже не было (да простят меня патриоты и военные).

Ира недовольна:

— А ты откуда знаешь?

— Я историю изучаю. Это было тяжёлое время. Стране нужны были герои, пусть и выдуманные, чтобы люди воодушевлялись и сражались яростно.

Сцена 8. Смерть, дрон и сухари.

Спускаемся. Внизу встретили горников.

— О, Света! Говорят, ты много засидок дяди Миши знаешь?

— Я их всех знаю.

— Расскажешь чутка?

— Нет. Я ему обещала никому не говорить.

— А если он умрёт?

— Ну, если умрёт... расскажу. Вы его что, хороните, у него в планах ещё десяток засидок построить.

— Мы его не хороним, но "человек смертен, а главное — внезапно смертен". Ок, мы подождём. (Смеётся.)

Подходят ещё трое горников.

— О, горникам привет! Я вас сразу узнал. Я вас издалека по походке узнаю.

— Как это?

— Да вот так. Прикольная походка у вас.

Он, изображая танцевальные движения, как будто он в клипе 90-х:

— Вот такая походка у меня, что ли?

— Что-то типа и около того.

Почти спустились. Решили напоследок кофейку попить. Подходит ещё один — Пётр Иванович.

Гостеприимные девчонки:

— Кофе будете?

— Буду.

Я:

— Обрадовался.

Он рассказывает, что отдыхал недалеко от нас и над ним пролетел дрон. Задержался, сфотографировал и полетел дальше.

Я не могу удержаться от комментариев:

— Ну всё! Погранцы взяли вас на карандаш. Готовьтесь. Сушите сухари, пишите письма.

Остановка, автобус, дом. Приключения окончены. До следующего раза, Натали!