Магазинные воры — явление старинное. В эпоху супермаркетов с их неусыпно бдящей охраной, видеонаблюдением и прочими ловушками воришки, как ни странно, не вымерли и прекрасно себя чувствуют.

В одном супермаркете пропадали шпроты. Самые дорогие, с ключом. А еще финский паштет в банках, тоже не самый дешевый. Долго гадали, как вор выносит украденное, но не додумались до правды. И только когда не в меру бдительный охранник... Ну, по порядку.

В супермаркете хлебный отдел, как правило, находится в самом глухом закутке, куда камеры не смотрят. Да и что там воровать? В нашем магазине все было точно так, только там еще был фирменный пшеничный хлебушек, гордость фирмы ".... ус", упакованный не в привычный целофан, а в бумажный пакетик с штрих-кодом. Это была одна зацепка для воришки.

Вторая — конструкция касс. Там был резиновый транспортер, на который клали товар, проезжая над окном сканера, автоматически считывалась цена.

Очень удобно... для кассира. На покупателя же накладывалась почетная обязанность так положить товар, чтобы штрих-код оказался снизу. Так уж было заведено.

Догадались? Воришка брал буханку хлеба в глухом и мало интересном охране хлебном отделе, снимал пакет, ловко потрошил ее, удаляя и сминая мякиш

(комок белого цвета летел в урну у кассы), затем заполнял внутренности хлеба тонкими банками консервов, клал буханку в пакет с кодом и, прихватив пару мелочей для виду (соль, перец и прочие дешевые товары) проходил на кассу. Ленивый кассир запускал ленту, товар проезжал сканер... И лишь в последний раз охранник вдруг решил взять в руки пакет с хлебом. Формально он не мог этого делать — хлеб был оплачен покупателем. Вес буханки вызвал у него нешуточное удивление...

Дальнейшее понятно. С тех пор весь товар в этом магазине кассир непременно берет в руки — таковы новые правила.

Пьяные истории ещё..



* * *

Попробуйте в метро или в любом месте, где много народу, послушать в наушниках заглавную композицию из "Мастера и Маргариты" ;) Мир приобретает совсем другие краски.

* * *

Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный второклассник.

— Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?!

— И как же, Сережа?

— и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"!!

— Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!

Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина.

Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать.

Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.

— Что случилось? о чем спор?

— Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"????

Завуч задумалась:

— И правда! Зовите его обратно.

Быстро привели мальчонку:

— Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!

Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает:

"Ах[рен]ел!".

По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.

Завуч обращается к классному руководителю:

— А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!

* * *

Переехала жить в Москву, научилась различать казахов, калмыков, бурятов, китайцев. Все такие разные.

* * *

Как я стал "пархатым"

Преамбула:

— Ох и погода…

— это все Гольфстрим виноват!

— От жеж эти евреи!

— Вообще-то Гольфстрим – это течение.

— Сионистское?

— Океанское!

— Из Израиля?

— Из Америки!

— Ах вот как! Американские евреи пузо на солнце греют,

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025