Английский юмор в наших широтах.
Значит предисловие:
Не часто, но такое бывает (особенно сразу после получки) когда охранник после нескольких смен нажирается в гавнюкоид, и вместо того что бы ехать домой — а это в 146% случаев с вырвиглазными приключениями и суровыми последствиям — решает пару дней "побухать да отойти" на территории предприятия. Благо душ, койко-место и столовка всегда тут.
Мы закрываем глаза на такое, потому что кто из нас не человек?
Сама мякота истории:
Идет внеплановая проверка из самой чопорной Великобритании.
Два сухожильных старичка — владельцы бизнеса, толпа местного начальства, переводчики — ходют и все им интересно да любопытно.
И тут вылазит перед ними только что проснувшийся Вася - тот самый охран, который решил пережить пару дней от смен к смене в алкогольном угаре на территории.
Бухой просто в кизяк! И [ман]дует за добавкой в магаз. Очень даже одет не по форме, шатаясь и матерясь.
Англичане делают вполне логичные вопросы, мол, почему на территории делают рашын швайне в состоянии ирландских футбольных болельщиков?
Ну что делать. Объясняем все как и есть, мол, лучше что бы бухое тело под надзором побыло тут, чем натворило фигни по дороге домой, и наделало проблем корпорации с органами правопорядка. Все равно протрезвеет через пару дней, и примется за свои рабочие обязанности. Так что не обессудьте.
Англичане на то и бизнесмены, что бы сразу понимать ситуации, а не как наши властьимущие сразу разветвлять хавало с воплями "прекратить! " да "остановить! ", с выебом всей вертикали и лишением премий.
Английский бизнесмен говорит через переводчика:
— У нас так о бездомных собаках заботятся. А вы сразу о людях думаете? ну что же, браво!
Проверка прошла на ура!
* * *
Моя Соня — беспородный щенок, которого я подобрала ещё в ноябре, когда возвращалась с работы. В восьмом часу было совсем темно, и я случайно заметила мокрый дрожащий комочек. Она так окоченела и обессилела, что никак не отреагировала, когда я подняла её с асфальта.
Дома я положила её на полотенце возле батареи и открыла банку сгущёного
молока. Утром она продолжала спать, и я не захотела её будить, чтобы посмотреть, какого пола моя находка.
Бог с ним, с полом, раз все время спит, значит, будет Соней.
Дома Соня редко ходила по квартире, больше спала, но когда мы с ней гуляли, она любила убегать от меня, пряталась за колёсами машин и выбегала только, когда я делала вид, что оставляю её и ухожу домой.
Сегодня Соня впервые увидела снег, восторгу её не было предела. Она так расшалилась, что перестала меня слушать и, петляя между припаркованными на тротуаре машинами, побежала к дороге. Я уже ору:
— Соня! Соня! Ко мне! Вернись, паразитка!
А она уже боится, что ей перепадет от меня и быстро–быстро семенит в сторону непрерывного потока машин. Ужас охватил меня, а тут ещё вдруг со стороны мусорных баков появилась громадная чумазая дворняга и стремительно понеслась прямиком на мою Соню. Такой псине перекусить щеночка ничего не стоит. Соня только от меня ловко убегать умеет, а эта собака настигла её в три прыжка. И тут случилось чудо! Эта громадная дворняга с ходу сбила Соню с ног и взяла её в зубы. Держала, пока я, с опаской, не подошла к ним.
Псина отпустила невредимую Соню и затрусила к своим контейнерам.
Со слов перепуганной соседки ваш…
* * *
Школа. Перемена. Два пацана подходят к третьему:
— Ванёк, давай мы сейчас с тобой тест пройдем.
— Какой тест?
— Обычный тест, просто отвечай на вопросы. За каждый "Да" тебе +1 балл. В конце узнаешь результат.
— Ну, давай.
— Отлично, погнали! Первый вопрос — В последнее время у вас увеличился аппетит и чувство жажды?
— Да. Я постоянно жрать хочу.
— У вас появились какие-то новые пристрастия в еде?
— Да.
— В последнее время вы быстро утомляетесь и постоянно хотите спать?
— Да. Я всегда спать хочу.
— У вас часто болит голова?
— От всех этих уроков, еще как, да.
— В последнее время у вас плохое настроение, много нервничаете и постоянно раздражаетесь?
— Да! Достала уже эта школа...
...
— Твой результат: "Вы беременны", мы тебе онлайн тест на беременность зачитали!
* * *
У нас крохотная фирма из двух человек плюс обслуживающая нас по совместительству бухгалтерша. В январе 2011 года бухгалтерша на один день опоздала с представлением отчетности по списочному составу в налоговую инспекцию. В июне курьерской почтой принесли строгую бумагу из районной налоговой – "…камеральной проверкой выявлено грубейшее нарушение… штраф…
явиться… в случае неуплаты…". Напуганный, я рысью прибежал к инспектору, на ходу расстегивая кошелек. Нет, сказали мне, вам придет повестка от мирового судьи и уже после решения судьи вам дадут реквизиты счета для перечисления суммы штрафа в размере 50 руб. Наличными нельзя – только с банковского счета фирмы.
Через пару дней курьер приносит новый конверт с гербами налоговой службы. Уже областная налоговая инспекция сообщает "…камеральной проверкой выявлено грубейшее нарушение… штраф… явиться… в случае неуплаты …". Еще более встревоженный, звоню областному инспектору, надеясь все же узнать реквизиты для перечисления штрафа. Не тут-то было – "…ждите, вам придет повестка от мирового судьи…".
За лето курьерской почтой пришло ШЕСТЬ практически аналогичных писем со все более строгими формулировками. На все мои звонки в налоговую, мне угрожающе вежливо отвечали, что следует ждать повестку от мирового судьи. После четвертого письма я сказал бухгалтерше, чтобы та узнала, куда перечисляли деньги другие фирмы в аналогичных ситуациях. Нашли похожее нарушение у знакомой бухгалтерши и я перевел 50 рублей на тот счет, на который та переводила штрафные суммы в своем случае. Увы, через пару дней из банка пришло уведомление, что перевод не прошел из-за ненадлежащих реквизитов счета для штрафных санкций. Я плюнул и все последующие бумаги просто выбрасывал. С сентября поток бумаг из налоговой иссяк, хотя и повестки мирового судьи мы тоже не дождались. Я уже начал забывать об этом штрафе, как вдруг на днях курьерская почта принесла седьмой конверт со штампом налоговой службы – на гербовой бумаге сообщалось, что за неуплату наложенных штрафных санкций на сумму штрафа начислена пеня в размере … Теперь я пытаюсь получить реквизиты для перечисления штрафа плюс пени…
(Для справки – стоимость одного конверта минимум 13 руб. ; стоимость доставки одного письма курьерской почтой – не менее 25 руб. И еще – с четырехэтажным зданием налоговой инспекции в нашем районном городе по роскоши может поспорить только здание офиса медицинского страхования).
* * *
Утром встретил соседа — деда Гришу. Идет с фингалом за пивом. Че случилось, спрашиваю.
— Та че, че, бабушка моя питсданула.
— Ну дед ты даешь. Налево загулял?
— Та нее. Помнишь рекламу по телику? Там где мужик из палатки говорит: если встаешь за ночь больше двух раз кушай какое-то лекарство?
—
Ну, — говорю.
— А я люблю за ночь раз пять выйти на улицу, постоять, в небо на звезды посмотреть. Вот и в это раз вышел, опорожняюсь на розы, дверь оставил открытую. Темнота беспросветная, на небе только звездочки мерцають. Стою блаженствую. Слышу какой-то шорох рядом — вижу молнией пролетел какой-то черный зверь, прямо навстречу моей струе, омылся и в открытую дверь... Понимаю — это наш кот Ермолай, любимец моей бабки. Закончил я, значицца, свое дело и в дом захожу. Присел на кухне чайку испить. Сижу, медок кушаю. Слышу бабка моя топает из спальни. Заходит на кухню, в руках кот.
— А что там на улице дождик? Ермолка мокрый приперся.
Ну а я возьми и скажи правду:
— То я его случайно обосцал...
Короче, получил кулаком в левый глаз и упал с табуретки. Кот вырвался у нее из рук и опять сбежал на двор. Как она потом рассказала, котяра залез к ней под одеяло, в тепленькое. Она чувствует ночнушка стала влажной, понесла его выносить на кухню, а тут я признался. Ну и получил.
Пьяные истории ещё..
