Однажды наблюдал сцену, которую можно увидеть только у...

Судите сами: мужик лет 50-ти топает по железнодорожным путям от "Нижних Котлов" к центру. Весь из себя прилично одетый, с кожаным портфельчиком. Почему по путям? Да потому что так быстрее.

Кратчайший путь к "Ресо гарантии". А через "Варшавку" приходится в обход.

В том же направлении, по той же колее, ему в спину несется, будто ошпаренная, электричка Домодедово-Павелецкий. Называемая в народе "Белая Анаконда". Хотя домодедовский аэроэкспресс бывает и красным.

На этом участке чуть ли не ежемесячно "Анаконда" кого-то давит.

Раздавит, расчленит и уползает дальше. Машинисты не всегда замечают. Особенно если в темное время суток, или при ударе "хвостом".

Но наш машинист внимателен. Он — умница. Он издали примечает [ч]удака с портфелем и принимается истошно сигналить, притормаживая. Резко тормозить нельзя — поезд развивает скорость под стольник даже в пределах города.

В общем, машинист продолжает во всю ивановскую гудеть и посильно замедляться.

Но человек-дрезина непоколебим. Он тут по делу. Рвите шапки, расступитесь столбы — боярин на шпалах.

Когда до мужика с портфелем остаются считанные метры, машинисту удается значительно снизить скорость, но поезд все равно в опасной близости от человека.

Наконец, потенциальная жертва "анаконды" соблаговоляет обернуться, видит приближающуюся Смерть и прытко отстреливает с путей.

Но действо на этом не заканчивается.

Пеший "боярин" неожиданно осознает всю меру унижения. Еще бы. Самого Его заставили прыгать как лягушку, которая спасается от юного натуралиста.

"Лягушка" проникается жаждой мести.

Она хватает с земли палку, бежит рядом с головным вагоном поезда и пытается колотить палкой по кабине машинистов.

Но машинист не страус и голову в кабину не прячет. Он, свесившись из окошка бронепоезда чуть ли не по пояс, поливает мужика водичкой из пластиковой бутылки. Помощник машиниста тоже не скучает: он оказывает старшему товарищу артиллерийскую поддержку, обстреливая "пехотинца" огрызком от яблока.

Вся картина, разумеется, обильно приправлена витиеватыми специями трехэтажного свойства, самая слабая из которых звучит как "пи[тух]", а уж варианты покрепче и упоминать неловко.

Пообщавшись несколько секунд, стороны завершают прения и "каждый идёт своей дорогой... "

Ну и в какой еще стране можно увидеть, как спасенный от неминуемой смерти пытается угнаться за электричкой, чтобы высечь ее хворостиной?

Где еще несостоявшиеся убийцы, они же — герои-спасители, они же операторы многотонной махины, будут отбиваться от спасенного посредством брызгалки и недоеденного яблока?: )

Мой отец — алкоголик. И я росла в грязном, вонючем доме, в нищете, с постоянными слезами, нервами, оскорблениями. Я не знала, что такое друзья, что значит хорошо выглядеть или выбраться из дома. Не было никаких целей, желаний. Сейчас уже давно встала на ноги, живу новой жизнью. Но как же меня бесит, когда люди, узнав об этом всём, начинают мне сочувствовать и говорить фразы вроде: "А ты поговори с ним", "закодируй его", "всё наладится, он бросит". Это всё полнейший наивный и инфантильный бред.

Ремонтирую технику на квартирах у клиентов. Казусные ситуации изредка бывают, на такой маразм наткнулся впервые. Вызов: стиральная машина. Приезжаю. Дверь открывает дама лет сорока, при первом общении показалась адекватной. Не старая маразматичка, водитель троллейбуса. Обещала попотчевать чаем с печенькой. Квартира на вид тоже самая обычная, единственное, что бросилось в глаза – иконостас на полстены, горящая лампадка и кресты над каждой дверью. Достал ноут, подключаю к диагностичке стиралки, гружу систему. Ничто вроде не предвещало такого поворота. Эмоциональный настрой болтливой тётки изменился, она перешла на "ты". "Это у тебя что, компьютер?!?! "Нет, блин, это пианино. "Что, икон не видел? Креста на тебе нет! Безбожник, антихрист и что-то ещё в этом духе. Забирай свою бесовскую технику, собирайся, уходи. Я вызову другого мастера". Я в непонятках, что такого-то... Дальше полная клиника "ты что, не знаешь, в библии написано: с собаками и компьютерами(!) в освящённое место заходить нельзя". На этом после мелких формальностей разошлись. Не знаю, чем закончилось бы, если бы дело дошло до заставки, где у меня весёлый чёртик с вилами из FreeBSD по экрану прыгает. Только теперь с коллегами гадаем, если про собак что-то разноречивое есть, то, что же это за библия такая, компьютеры запрещающая.

Если вещи нет на месте – она может быть где угодно. У моей престарелой родственницы было убеждение, что ее гнобят соседи. Однажды она открыла дверь платяного шкафа, зависла на секунду, вытащила оттуда мочалку – с победным видом продемонстрировала. Видишь! А я ее искала! Кто бы мог положить мочалку – в шкаф! Только они! Ну ладно. В конце концов, это была – очень

Купили 3 лицензионных продукта от одного очень крупного регионально дилера 1С, ну не хотят они вместе работать, все ручные способы перепробовали, и решили обратиться к чудо поддержке пользователй:

Звоним нашим продовцам:

10.02 9:20 очень сильно задумались, мол Вы все сделали правильно, обещали разобраться и презвонить.