Девочка Света была довольно красивой, хотя и не использовала косметику от слова совсем.
Девочка Света, помимо этого, была еще и кандидатом в Мастера спорта по самбо и армейскому рукопашному бою, поэтому за глаза мы иногда шутили, что Девочке Свете, как все ее называли за глаза, пох#р, накрашена она или нет, она любого пацана, если возьмет на удушающий, заставит полюбить себя и без косметики.)
Мы относились к ней, как к коллеге по тренировке, беззлобно подкалывали, да и она не хотела какого-то другого отношения.
Она так же обливалась потом на тренировках, ходила со ссадинами и сбитыми руками и практиковалась на улице даже чаще, чем ее собратья мужского пола.
Она жила в районе, который даже по меркам нашего города выделялся криминогенной обстановкой под названием Нахаловка, где местные ее довольно хорошо знали и не до[дал]бывались, зная, что могут огрести и от нее, и от группы поддержки, от совершенно не интеллигентных отмороженных рукопашников.
Но всегда находились желающие докопаться до симпатичной девушки, бредущей ночью по темной улице. Частенько это заканчивалось нокаутом. Два случая, про которые я слышал от участников событий с той стороны и ментов.
Случай первый (со слов Светки).
Шла Девочка Света в одиннадцать часов с тренировки и никого не трогала, на лавочке возле остановки три мрачные личности распивали пивас.
Один, весь в наколках, только откинувшийся с зоны перец, сказал своим шестеркам, чтобы они привели к нему вон ту телку с сумкой, так как ему очень захотелось женской ласки.
Девочка Света не сразу поняла, что от нее хотят эти маргиналы, так как слушала на плеере свои любимые саундтреки к фильмам Брат и Брат-2.
Вынув наушники, она с удивлением переспросила, что этим джентльменам нужно?
— Слышишь, ты, тебя зовет человек познакомиться!
— Ребят, вы бы отдыхали дальше, а мне домой пора.
— Слышишь ты, соска! Не вы[дел]ывайся!
После этого один из них совершил фатальную ошибку, схватив ее за куртку.
Дальше со слов Светы.
— Такой подарок, как на тренировке, я ему выполнила захват и крутанула, аж хрустнуло.)
— Светик, а второй?
— Че второй? По яйцам получил.)
— А синий?
— Вот из-за него в ментовку попала!
— Че, заяву накатал?
— Нет, это ж не по понятиям было, блатные бы не поняли.)
— Просто я им стекло остановки пробила, менты оборжались.)))
Вторая история произошла на рынке Восточный, где торговали люди тоже восточной наружности (со слов милиции).
Идет Света, никого не трогает, возле ханайки с шаурмой стоит толпа восточных человеков, и один, цокая языком, очень громко говорит, так, чтобы все услышали — Вай! Очень хороший жопа у этой телки, и я бы вдул ей прямо здесь.
Толпа одобрительно захихикала, закивала головами.
Света, не сбавляя хода, проводит двойку в голову, и сказавший это падает очень неудачно на асфальт, отправляясь в нокаут.
Ни один из толпы даже не дернулся.
Опять милиция и опять потерпевший, хоть и попал в больничку со сломанной челюстью и сотрясением головы без мозга, но также отказался писать заяву.) У нас сложилось мнение, что Свету Терминатора испугать невозможно ничем, до одного случая.
Мы тренировались в начале нулевых в одном ведомственном зале с бассейном в центре города, где ремонт последний раз делали перед Олимпиадой, в раздевалках -ржавые трубы, и женской одну окрестили только потому, что в ней было маленькое зеркало и тумбочка.
Вечер, мы собираем лапы, мешки, пьем чай.
Вдруг послышался дикий визг Светки с криками -Уйди, сс@ка! Ааааа! Убью!)
Мы ломанулись в раздевалку спасать Светку от маньяка, хотя какие там маньяки в ведомственном зале?
Влетаем в раздевалку.
Картина маслом!
Голая Светка стоит на тумбочке, а напротив нее в углу на задних лапках стоит ох#евший от визга мышь.)
Светка воет и, не обращая внимания, что все тупо уставились на нее, просит — Ребята убейте эту гадость!
Ну, мы же не звери, взяли мыша в руки и вынесли его на лестничную клетку и выпустили.
Пошли после тренировки выпить пива, весь вечер обсуждали, что Светка наша ничего такая красотка, и сиськи, и жопа красивые, а мы и не замечали.
И тогда до меня дошло, что за напускной крутостью Светки кроется обычная тонкая женская душа.)
Только после этого кличка Терминатор как то сама исчезла и сталась другая — Наша Мышка!))
Прошло больше двадцати лет, наша Мышка вышла замуж, родила четырех детей и работает в своем любимом спорте!
| 23 Oct 2023 | Адам  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ МУЖЧИН
Никогда особо не думал да и просто не фиксировался, что руки у женщин значительно ловчее и гибче, чем у мужчин.
Преамбула — можно пропустить.
Вспомнив свою прошлую жизнь врача, испросив отпуск у жены (с этим строго) и поставив в известность начальство, на майские праздники поехал волонтёрить
На столе стоит бутылка молока. Вспомнил сцену из детства. Когда матушка посылала за молоком.
Молоко — бочка на улице. Очередь занималась с самого раннего утра, еще до приезда бочки. Сразу начинались споры об очередности: — "вы здесь не стояли", "я с 6 утра здесь стою" и т. д.
Приезжал грузовик с бочкой на прицепе. В кабине
Субботний вечер. Две слегка поддатые тетки вышли из кафе встретить припозднившуюся приятельницу, а заодно и перекурить. Завидев подошедшую подругу, замахали ей руками и бросились с объятиями. Завязалась оживленная беседа со скоростью пулемета. Анекдот вспомнился про женское собрание:
— Дамы, времени у нас мало, поэтому просьба
В 11 классе решила по приколу подкатить к ботану-однокласснику. Я была вся такая королева класса, а он — очкастый, сутулый, совершенно не в моём вкусе. Докопалась до него только потому, что он был единственным парнем в классе, который не клеился ко мне за всё время учёбы, и я была уверена, что он в меня тайно влюблён, и просто хотела потешить своё самолюбие,