В какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах...

И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают:

"А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" — интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", — начинает юлить директор. "Бухает что ли?" — напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," — вздыхает директор. "Удивительное дело!" — радуются вдруг диснеевцы, — мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

На студенческие каникулы уезжали шабашить в Тюмень. Возвращаемся в Домодедово с полными карманами денег (2500 рублей на брата, по тем временам огромные бабки). 80-81 год.

В аэропорту нас таксисты вычислили сразу.

— Ребята, в Москву за 25р не хотите?

А среди нас был один ушлый Толик.

Куда-то смотался, приходит и говорит

— Пацаны, нашел покруче такси.

Выходим, смотрим — министерская "Чайка"!!! Толян, оказывается, успел договориться с водилой за полтинник, что тот завезет нас в Москву (водитель ждал какого-то министра, но рейс задержали на 2 часа).

Водитель: — Куда едем?

Толик: — Пивбар "Жигули"!!!

Водитель начал отказыватся, мол Арбат, центр столицы, но потом увидел 50-ти рублевую купюру и согласился.

Подъехали под самый вход в пивбар.

11 часов утра.

Очередь метров 100.

Вываливемся из "Чайки" в спецовках (как прилетели, не успели переодеться).

Толян: — Вася, за нами через 2 часа заедешь!!!

Очередь молчит.

Заходим в пивбар первыми и отрыв по полной программе! !!

Да, "Чайка" тогда был еще тот автомобиль!!!

Работал пресс-секретарём в Линейном ОВД г. К. Ситуация такая — нужна ох@енная фотка, для ох@ительной статьи в ох@ительной газете, о том какая у нас ох@енная транспортная милиция. Приезжает фотокорр, мы берем наш невзрачный вокзальный наряд и наряжаем его по полной выкладке — каски, бронежилеты, разгрузки с гранатами, автоматы,

Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем Мореходном училище.

Предыстория.

В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет.

Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдёргивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр"...

И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в изысканно-белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр" дёргает за шарф.

Шарф ни с места...

Студент ноль внимания.

Препод концентрируется, дёргает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом.

Тут студент поднимает ясные, как слеза, глаза и спрашивает:

— Не заводится?

Препод на автопилоте отвечает:

— Нет...

Тут с задних рядов раздаётся голос:

— А вы попробуйте подсосать!

Был у меня пациент один, никогда не забуду. Хотя, уже и уволился со Скорой. Я работал на кардиологической бригаде, и нас вызвала на себя обычная линейная бригада. Повод был "нарушение ритма". Мужчина — 70 лет, в анамнезе — 2 инфаркта. Пока я к нему кардиограф подключал, он лежал, шутил, со мной разговаривал. И вот рассказывает: — Я сегодня смотрел программу по Аnimal planet про северо-атлантических акул. Так вот, я узнал, что эти акулы не калятся и не мочатся. У них все через кожу выделяется." И с этими словами он белеет, покрывается потом и начинает храпеть. Скоряки это называют "фибрильнул". Фибрилляция желудочков произошла. Я быстренько -ложки на грудь, 150 Дж, разряд — пошел ритм. Мужчина приходит в себя и говорит: "Что это было?" Я отвечаю: "Вы мне что-то про акул рассказывали." А сам в это время катетер — в вену, кордарон и т. д. Мужчина: "Аааа, так вот! Я узнал, что эти акулы не калятся и не мочатся." И происходит снова фибрилляция. И снова — дефибриллятор, разряд, рассказ про акул и так 6 раз. 6 раз. До больницы мы его тогда довезли с синусовым ритмом, в сознании. Не знаю, жив ли этот человек. Наверное, нет. Но этот вызов, хотя он далеко не один такой, оставил след в моей памяти. Уважайте сотрудников Скорой. Это — хоть и не шахтерский, но всё равно самоотверженный труд

Богдан Резник