У меня длинный член. Когда сажусь на унитаз, он касается дна, поэтому всегда держу этот шланг в руке, стрёмно же окунать член в чужое ссаньё. Однажды так подхватил какую-то заразу. Помимо этого, в общественных местах обкладываю унитаз бумагой, как папье-маше, прежде чем сесть. В писсуар писать неудобно. В унитаз писать стоя ещё неудобнее, я высокий, и брызги летят во все стороны. Трусы подобрать очень сложно. Не каждая девушка выдерживает ceкс, мин@т — тем более…

Кажется, я понял, каким образом пишутся звуки того самого пугающего шёпота в фильмах ужасов: 30 штук второклассников сажают в один класс и просят определить (ПРО СЕБЯ, это важно!) ударение в словах ЧАША, ЧАШКА, ЧАШЕЧКА, ЧАСТЬ, ЧАСТИЧКА и так далее.

Серьёзно, сидел в качестве наблюдателя в классе и чуть не умер от страха, пока пытался понять, в чём дело.

Я живу в Сибири, летом много времени провожу на природе и уже привыкла к попыткам всего живого вокруг меня покусать. Комары, мошкара, пауки, клещи, муравьи, оводы, слепни, шершни, в августе ещё и мухи, иногда и другие насекомые присоединяются.

Сижу, значит, недавно в травке, и кто-то пребольно кусает меня в ногу. Я опускаю глаза, а на меня с ноги невинными глазами смотрит милейшая божья коровка, прямо мультяшная. Вот уж от кого не ожидала!

Прикалывает моя семья. Бабушка — пенсионерка, она болела, и ей прописали зарядку. Так ей же неймётся, что она одна занимается спортом, и она вставила всем люлей! Итог: папа бегает каждое утро, мама на тренажёрах, я пресс и приседания, и, ВНИМАНИЕ, даже коты. Бабка купила им обруч, и, пока они раз 10-15 через него не прыгнут, не получат еды. И это касается всей семьи.