Моего парня очень легко возбудить. Стоит только рукой провести около ширинки и всё, стояк. Стоит только нежно обнять его и всё, стояк) Не жалуюсь, всё устраивает, просто доигралась разок) Поехали к моим родителям на дачу, день рождения было у папы. Так как людей было дофига, то решили сделать сразу совместное фото, ну мы с парнем и встали рядышком, а спереди нас гости присели. Было видно нас по грудь в общем. Пока всех гостей собирали в кучу, я засунула свою руку парню в карман брюк) Ну и начала дразнить) Он шипит на меня, ругает, а мне весело)) Через карман обхватила его полностью каменный стояк и поняла, что это попадос... Фото сделано, люди расходятся, а он ищет куда спрятаться и чем прикрыться. Отнимает мою сумочку и делает вид, что что-то ищет, прикрыв причинное место, а сам красный весь)) Было весело мне очень, пока мой папа с братьями не подошел к моему парню, чтобы сделать фото с ним. Мой любимый протягивает мне мою сумку с абсолютно безэмоциональным лицом, на котором читалось "спасибо за подставу, с@чка". Отдаёт мне мою сумку и впадаю я сразу в краску. Стоит мой милый посередине с пунцовым лицом, стояк выпирает что аж брюки задираются, а по бокам парня обнимают братья и мой папа... Это было что-то. Естественно это не осталось незамеченным, и смеясь папа вопрошал его, типа "какого хера ты делаешь, поц?"))) Ответил: "Дочка ваша виновата!". Засранец))
| Лучшие истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.
— Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
— Не подпишу отчет по педпрактике!
—...
На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок "Юный космонавт". Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 5-6 оборотов, он опускал будущего космонавта на травку и пока тот приходил в себя, Серёга раскручивал другого. У детей восторга было выше крыши, и после окончания занятия, они еще долго бежали за Серёгой и спрашивали: "А когда следующий раз полетим в космос? "
Знакомый стоматолог рассказал.
Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и, вроде, дело сделано. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Облом!!!
Кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает, что делать, в панику готов удариться, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде, он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, — Так, мол, и так... Кровь не останавливается...
Тот ему, — Спокойно, может, у нее месячные, бывает такое иногда...
Приятель к девахе бегом,
— Девушка! Скажите, у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумывась, выдает ему,
— Нет. Но вечером я занята...
Начинаю в себе находить элементы мудроты.
Мудрота это когда считаешь всех вокруг кончеными долбое[ж]ами.
И не ошибаешься.
Пример: пришло два груза из Нижней Туры.
В один день. От разных людей. И коробки разные.
Точно, думаю, перепутают мои идиотики.
Звоню.
Грю: оформили?
— А как же!
—
Разговор этот произошел лет пятнадцать назад. И вот сейчас я его вспомнила.
Однажды меня занесло корректором в маленькую редакцию. Совсем маленькую – офис занимал обычную квартиру в старом доме на Фонтанке. Ну и коллектив, соответственно, был оптимизирован экономным владельцем издания до предела – в нашем теремочке трудились плечом к плечу