"Если ты опасаешься, что я в эти дни подожгу усадьбу, залью кровью окрестности и, освещаемый заревом пожаров, буду голый плясать на неприветливом пепелище, то опасения твои преувеличены более чем наполовину. " (А. Аверченко)

Живу в Коста-Рике, работаю на стрельбище. Мой шеф, основатель бизнеса, пару лет назад повысил свой общественный статус и переехал жить из близлежащей деревни в город. То есть стал реже появляться в офисе и чаще делегировать полномочия.

На прошлой неделе, в свой законный выходной, ближе к концу дня возвращался я с пляжа. Позвонил шеф: "Тут такое дело, нужно в 18:00 открыть ворота, приедут люди. Собак я привязал... " (ну мало ли, его друзья решили бухнуть вдали от семей, у нас оборудован уютный навес с очагом для барбекю, чай оно не в первый раз.)

Отвечаю, что лично добраться не успеваю, но наш разнорабочий Фернандо живёт тоже рядом, у него есть ключ от ворот. Позвоните, пожалуйста лично, шеф, мне в пути не совсем удобно...

Ладно.

Примерно в 18:20 я приближался к месту своего назначения, когда позвонил сосед, живущий ближе к воротам стрельбища:

— Что там у вас происходит?!

— Не знаю, — удивился я, — а что, собственно? Гульба и пальба?

— Колонна машин "скорой помощи" проехала через деревню в ворота! десяток или больше, — доложил он. Я пообещал разобраться.

Следом позвонил другой сосед, живущий подальше от ворот, но с тем же вопросом. Потом третий...

Я покрутил в голове картины локального апокалипсиса, врубил на телефоне режим "не беспокоить" (волнуйтесь подробности письмом) и написал шефу: "Какого хрена у нас скорая помощь? "

По закону подлости, никто не ответил.

Тёмной ночью, около 19:00, я побросал домой вещи, схватил дубинку, фонарь и помчался километр пешком через лес к месту работы.

Шеф невозмутимо попивал фанту в офисе. Вокруг суетились люди в униформе. Cправа паковали кого-то на носилки, слева разматывали верёвки и обвязывали ими манекен для поднятия по склону, напротив практиковали непрямой массаж сердца и искусственное дыхание. Красный Крест на нашей территории штатно проводил учения по спасению в горах и в лесу. Сцена освещалась прожекторами и мигалками. Не хватало только тревожной музыки.

Меня похвалили за рвение к службе, плеснули фанты, велели пополнить в сортирах запас туалетной бумаги и отправили домой.

... Шеф бывший полицейский, сцука такая, обожает секретность и дозирование информации.

А вчера я ехал из города на Убере. Водитель зафиксировал адрес и полюбопытствовал:

— Что у вас там неделю назад случилось? Всю ночь "скорые" ездили!

Игрока в CS2 развели на миллион рублей по "схеме Долиной".

Игрок купил AWP Dragon Lore за $11, 5 тысяч, но через пару дней скин пропал из инвентаря. В техподдержке ответили, что продавец продал предмет "под влиянием мошенников". Геймеру не смогли вернуть деньги, потому что их уже вывели в крипту.

Ждём отжимы по той-же схеме в World of Tanks...

"86-летний мужчина оштрафован за то, что мусорил после того, как выплюнул лист, попавший ему в рот": В Британии за плевок на улице теперь можно получить штраф до 30 тыс рублей.

"В Великобритании 86-летнего пенсионера оштрафовали за загрязнение окружающей среды — он выплюнул на землю залетевший ему в рот листок. Один из полицейских сообщил мистеру Маршу, что видел, как он плевал на землю.

Ему выписали штраф на 250 фунтов стерлингов (около 27 тыс рублей), но после апелляции сумма была снижена до 150 фунтов стерлингов (около 16 тыс рублей). Марш отметил, что считает наказание несоразмерным его поступку и опасается выходить на улицу после инцидента".

Наше время. У председателя колхоза двадцатилетний сын-шалопай. И вот однажды этот парень попал в неприятную историю, которая грозила очень приличным сроком. Улики были только косвенные, но алиби отсутствовало, поэтому при желании могли отправить его за можай на раз-два. Всё зависело от того, как будет оформлено дело — либо он основной подозреваемый, либо свидетель.

Председатель метнулся за помощью к прокурору, но прокурор загнул такую сумму, что глаза на лоб полезли. Договориться на меньшую не удалось, прокурор знал финансовую состоятельность визитёра и решил, что он всё равно заплатит. "Иначе, — сказал он, — сушите сухари".

Председатель почесал репу и отправился прямиком к судье. Судья оказался более лояльным и предложил решить вопрос за косметический ремонт в помещении суда и новую мебель в комнате судей. Разумеется, проводилось бы всё это за счет колхоза, как благотворительность или шефская помощь (а как же по-другому).

По окончанию переговоров председатель поведал о своём визите к прокурору и задал животрепещущий вопрос: "Как быть? Прокурор ведь сказал, что посадит, если денег не будет". На что судья философски ответил: "Пусть прокурор говорит на суде что угодно, но молотком по столу стучать буду Я".

Парня отпустили за недоказанностью вины.

Еще один устойчивый нарратив про декабристов — жестокость наказания.

Столько слёз было пролито на бумагу исторической литературы относительно страшной расправы над героями, кровавого палача Николая Палкина. Кошмар! Дикая, азиатская Россия во всей своей варварской жути.

А вот как обстояли дела с похожими кейсами в просвещенной Европе, в тоже время, в одной из юдолей демократии – прекрасной Великобритании.

В феврале 1820 года в лондонской кофейне на улице Катона собрались 14 человек обсудить политические слухи. Разговор вертелся вокруг повышения налогов и цен, а также ужесточения репрессий. Спорщики разгорячились и объявили, что надо просто убить всех членов правительства — и дело с концом.

Среди участников дискуссии оказался полицейский шпион, который донёс на остальных. 12 человек арестовали, один был убит во время ареста.

В ходе суда двое согласились свидетельствовать против подельников и получили оправдание. Итоговый приговор: пятерых повесили, ещё пятерых приговорили к пожизненной ссылке. Шпион, кстати, в суд так и не явился. В России повесили пятерых из более чем 500 человек, привлеченных к суду за попытку государственного переворота с сотнями жертв. В Великобритании повесили пятерых из 12 — за досужие разговоры.

Но кровавый произвол и жестокая расправа — в России, а не в Великобритании.