Пошёл в любимый пивнячок за живительной влагой. Лето проводить и всё такое.

А там деваха работает – мечта. Славная, бойкая, общительная. И клиентоориенированная – до одури.

Захожу, значит, и вдруг понимаю, что не совсем в курсе, зачем пришёл. Ну, помню, конечно, что за пивом, а за каким именно – хрен знает. То ли на деваху засмотрелся и забыл, то ли вообще заранее не продумал этот сложный момент.

И стою у прилавка глазами хлопаю "Ээээ-меее".

А деваха такая сразу: "Ну, что Вы, дядечка, растерялись? Вот это, которое всегда берёте, только сейчас свежую кегу зарядила. Или вот, это. Вы его тоже любите, тоже свеженькое, привезли недавно, ещё вкуснее, чем было. Вот это с горчинкой, если под креветочки. Вот это лёгонькое, если с устаточку освежиться. А вот ядрёненькое, с орешками на скамеечке посидеть. А вот это, с хмелем, под корюшку самое то. А вот с этим нефильтрованным раки хороши, смотрите, какие красавцы…"

В общем, за минуту в лицах и с выражением, рассказала мне про все свои 20 сортов пива и немеряное количество закусок.

Я аж офигел: "Настюха, ты так вкусно рассказываешь. Сама всё перепробовала что ли? И как только не спилась и не обожралась! "

А она: "Да это фигня, я вот раньше в ceксшопе работала…"

Хочу опровергнуть миф о том, что женщины любят большие члены. Есть конечно мазохистки и просто е[ж]... ые, которые тащатся от 23-25 см членов, но все же задолбала уже эта реклама в интернете про крема для увеличения члена, гнобежки мужчин с не большими членами и выдуманными историями девушек про то, как они тащатся от гигантских членов. Уже давно учёные выяснили, что при отсутствии стимуляции длина влагалища у девушек составляет минимум 6,9 см, максимум — 8,2 см. При стимуляции орган удлиняется до отметок в 10,8 см и 12 см соответственно. Последний показатель — это фактическая максимальная длина влагалища в пределах нормы. Что 60% женщин испытывают боль и дискомфорт во время занятий ceксом. Даже после родов влагалище изменяется в размерах на 2-3 миллиметра. По своему жизненному опыту скажу, что были у меня мужчины с разным размером члена, удовлетворение я получала только когда у партнёра был размер 10-12 см в длину, т. к. я полностью расслаблялась. У бывшего парня размер 17 см, половая жизнь не складывалась, я постоянно зажималась и боялась, что он мне им ударит в матку, а это очень больно. Так что мужики хватит меряться писюнами, лучше учитесь им пользоваться, не верьте во все эти крема, они вам не нужны.. И очень много историй знаю от знакомых друзей, что не могут устроить личную жизнь, у кого член за 20 см и больше, девушка просто не соглашается больше на ceкс.

C одного из форумов ПО поддержки:

— Спешу отблагодарить автора этой наиценнейшей статьи. Мальчик мой 20-ти лет что-то загрузил на свой комп, потом не пошло – деинсталлировал, но системные файлы в немалом количестве ушли вместе с этой программой. Больше его компьютер не включался… Облазила весь Инет, из под DOS вручную сносила и восстанавливала системные файлы, уже готовилась переписывать реестры… И тут мои кривые руки привели на вашу страницу. Прочитала. Сразу всё стало ясно и обнадёживающе. 20 минут – и, о, чудо! Комп спасён, ребёнок спасён, все спасены, рады, прыгают! Спасибо ещё раз, что думаете о нас – ПРОСТЫХ СМЕРТНЫХ И НЕПРОДВИНУТЫХ ЛАМЕРАХ!...

Вопрос: ЛАМЕР как минимум за 40 "из под DOS вручную сносила и восстанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры"... я терь после этого тогда кто?

Комментарии на ютубе к видео про армию:

— Ахереть! Квадратный снег! 

— Судя по изумлению, полагаю, в армии ты не служил))) Нам выпадала честь не только сугробы ровнять в параллелепипеды, но ещё и в зелёный цвет их окрашивать. Нам выдавали пивные полторашки, в которые заливали воду с каким-то зелёным пищевым красителем (не знаю, где его добыли, но в части его было дохера), бутылки закручивались распылителями типа "мистер мускул" и эти полтора литра краски нужно было распылить на сугроб до того, как они на морозе замёрзнут. У кого застывало раньше - тому командывали "химическая тревога", и тот уходил в помещение (откуда офицеры контролируют процесс), где полностью экипировался в рхбз-комплект несколько раз, пока бутылка не оттает. Потом, весь такой резиновый, шёл и продолжал красить сугробы дальше. Но самая ржака была, когда к нам в часть приехала делегация из высшего начальства, во главе с генерал-майором. Тот увидел наши сугробы и поинтересовался: "Дебилы, ну и нах[рен]а?! "