|
Перестройка. Время талонов. Мамой закуплено импортное хозяйственное мыло. Всё не как у людей – зелёного цвета.
Приезжаем с сестрой домой на выходные. Сестра забирается в ванну. После того как она вышла, мама обнаруживает, что в мыльнице лежит только зелёное хозяйственное мыло. — Доченька, что ж ты не сказала, я бы тебе душистого мыла дала. Этим же зелёным мылом в Бельгии лошадей моют. — А чем я хуже бельгийской лошади? |
| Женские истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Захожу я как-то в аптеку, тоже за "чайными" принадлежностями. Подхожу к окошку, а там стоит молоденькая девушка. Наверное практикантка из "меда"... "Чего,- говорит,- изволите?". Я отвечаю — презервативы "Vizit" за 40 рублей. На витрину не посмотрел. А, у них, наверное, завоз был. Выбор — глаза разбегаются. Она спрашивает, мол какие именно предпочитаете. Я говорю, да, давайте на ВАШ ВКУС.
Она, как ни в чем не бывало, разворачивается, копается и достает рельефные с пупырышками. И со словами "мне такие нравятся" отдает мне пачку. Я — в а%уе.
Очередь — в покатуху. Я со стыдливым лицом пошел домой.
Самое главное, рассказав подруге эту историю, услышал в ответ: "Вот с ней бы и трахался, кобель..."
Сидит сейчас у меня женщина лет 40-45 — беседуем... Тут у нее из сумочки раздается дикий вой — а-ля "бабака Баскер Вилли". Моя сотрудница подпрыгивает до потолка и роняет со стола клаву. Слышно, как в соседнем помещении щелкнула челюстью офис-менеджер.
Женщина: "Прошу прощения. .." — поднимает трубку — "Мама? Да, скоро буду..."
Одна из лондонских газет так высказалась о современных английских джентльменах:
"Мало того, что нынешние джентльмены в автобусе продолжают сидеть, когда дама стоит, они в то же время еще… флиртуют с ней".
Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
— Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть."
Мент, серьезно, возвращая документы:
— Не-е-ет, это — ПИЛЯЩЕЕ...