|
Представьте: перелёт Торонто–Сингапур, 14 часов в воздухе.
Я мирно задремал сразу после взлёта, даже не дождавшись ужина… …и проснулся только за час до посадки. Стюард, видавший виды, подлетает с круглыми глазами: — Вы пропустили завтрак, обед и ужин. Может, хоть перекусите? Он реально офигел: "13 часов сна без еды и без похода в туалет — это же олимпийский рекорд! " А я подумал: мой единственный супергеройский талант — спать так, что можно пересечь половину планеты и не заметить. |
| 12 Sep 2025 | Адам   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Поехал я сегодня на свой любимый пляж на озере. Песочек — как на Карибах, вода тёплая, мошек никаких, благодать! Думаю: "Ну вот оно, счастье пенсионера".
И тут слышу — музыка гремит, диджей в шортах за пультом, а на берегу… невеста! В белом бикини. Жених — в чёрных плавках и с бабочкой на шее. Романтика, что сказать.
Молодёжь зажигает по полной: шампанское, танцы, селфи на фоне камышей. А рядом на песке — куча надувных матрасиков. Смотрю — каждая пара берёт матрасик и таинственно исчезает в лесочке. Видимо, фотозона "Для тех, кто устал от диджея".
Я понял: это не просто свадьба, это бюджетный курорт “all inclusive”.
Музыка есть, напитки есть, пляж есть, номера в лесу с мягким матрасиком — тоже есть. Только браслеты на руку не выдают.
Так что если кому-то хочется Карибы за копейки — рекомендую! Главное, не перепутать свой матрасик с чужим, а то потом в лесу неловко объясняться…
Прокатились по части Золотого кольца.
Гостиниц много и очень разных, но у ВСЕХ одна беда — отсутствие звукоизоляции.
Это какой-то бич!
Зачем экономить на минвате?
Остановились в Ярославле. Новый отель, 4*, 2 корпуса с единым стилобатом. Красивый!
Но попался сосед-с@ка!
Сначала он смотрел мультики, и мы думали, что в номере ребенок, но потом он включил репортаж о встрече Путина с Трампом и начал его смотреть до победного конца!
Мы попросили консьержа связаться с ним, звук был убавлен, но из-за отсутствующей звукоизоляции, было слышно всё! Сосед смотрел, периодически кому-то звонил и натужно кашлял до раннего утра.
Утром, когда мы проснулись с квадратными головами и пошли на завтрак, на его двери висела гордая надпись:
Прошу не беспокоить!
Основные 20 типов туристов в отпуске. Вы точно их встречали — возможно, даже в зеркале.
1. Эстет
Говорит мало, дышит глубоко, снимает красиво. Часами ждёт идеальный закат, пока вы уже трижды поели и снова проголодались. Идеальное фото для него важнее ужина.
2. Гурман-охотник за вкусами
Пробует всё, что можно прожевать. Самос?
Воскресенье 31 августа было чудесным. Лето прощалось со среднерусской возвышенностью необычайно солнечной, теплой и тихой погодой. Исчезли комары. Я спасался от жары в чистых водах просторного лесного озера. Лужайки вокруг него были устланы велосипедами и стройными телами бронзового цвета в бикини. Не все девушки лежали пластом, уткнувшись в смартфоны или отрубившись вовсе, как обычно. Несколько компаний и пар играли в бадминтон и тарелочки, из сидячих сообществ доносились всплески ржания. Самые красивые пловчихи выходя на берег хвастали телами, разъезжая на великах и бегая прямо в купальниках, для скорейшего обсыхания между заплывами. В общем, летняя идиллия.
Вдруг заросли у берега зашевелились и затрещали. Оттуда с лесной тропинки выехали два колоритных чувака: широкоплечи, крепки, весьма упитаны. Носы крупными картошками, глаза синие. Пышные гривы волос у обоих туго стянуты назад в косички вроде поросячьих хвостиков. Густые русые бородки от уха до уха. Возраст около 25-30. Велики им под стать — XL, слегка обтрепаны, на толстенных шинах. Оба замерли и завертели головами, восхищенно оглядывая окрестности. Наконец один из них обернулся и молвил другому негромким гулким басом:
— Брат! Это место послали нам сами боги!