Так рождаются анекдоты.
Произошло сегодня, пишу чисто поржать, со слов знакомого ))
Экзамен в ГИБДД. Теорию сдали, теперь вождение "площадка".
Представитель автошколы говорит, "за то, что предоставили свои машины на экзамен, то с каждого экзаменуемого по 1000 руб. "
Тут выходит один парнишка и молвит, нет у меня денег, я не готов сегодня сдавать,
Инспектор ГИБДД его не слушает, берет стопку документов и называет первую фамилию на сдачу "площадки". Как вы понимаете, этим счастливчиком оказывается наш парень. Ну садится он за руль, а инспектор повернув на него камеру озвучивает:
"Такое то число, такого-то года, такой-то такойтович сдает экзамен на учебной площадке", наводит камеру на парня, потом на его паспорт. Дальше следует диалог.
Инспектор (И): ГОТОВЫ К СДАЧЕ ЭКЗАМЕНА?
Парень (П): нет, не готов.
(И): почему?
(П): А Я ДЕНЬГИ ДОМА ЗАБЫЛ! (и это все на камеру, причем инспектор не имеет доступа к управлению этой камерой, начальство все увидит...)))))))
Инспектор выскочил из машины, как ошпаренный, общался с другими и бегал как ужаленный. Чем закончилось я не знаю, но экзамен продолжили, через часа два: -)
ГЕНИАЛЬНЫЙ ТРОЛЛИНГ!!
| 30 May 2024 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Карбофос, как тест на глубину знаний...
Итак, конец 1970-х. Я — образцово-показательный советский детсадовец. Как говорила моя бабушка: "Получил отпуск в своём детсаду и приехал к нам... "Лето! Уря!
По утрам можно смотреть передачу "Наш сад" или что другое интересное. Потом идти на дачу есть ягодки с ветки.
Вообще, дедушка с бабушкой
Кот сидел возле подъезда. В этом доме он жил много лет вместе со своей старой бабушкой. Как она его любила. Души не чаяла. Внутри затарахтел маленький трактор, объезжая его сердце. Стало тепло и хорошо. Но ненадолго. Когда умерла его старая хозяйка, приехало очень много людей.
Вот только, пока она была жива, никто не появлялся. А теперь её похоронили,
Сегодня утром в состоянии слегка с бодуна пришлось сгонять в аэропорт, там чуть подзастрял, на обратном пути гайцы обули на стольник за превышение, а вчера с женой погавкался не из-за чего, короче, настроение на нуле. В таком настроении прихожу на работу. В корридоре встречаю коммерческого директора — судя по всему, настроение у него прямо противоположное — стоит, улыбается, поздоровался радостно так... А я — рядовой сотрудник, и настроение у меня — см. выше. Ну, блин, думаю, щас я тебе твое настроение угроблю. А какой самый верный способ угробить настроение коммерческому директору? Не знаете? Я вас поздравляю — значит, вы работаете в гос. структуре. Поясняю специально для вас: самый верный способ угробить настроение коммерческому директору — это попросить у него прибавку к жалованью. Что я и сделал. А он согласился и опять улыбается. ГАД!!!
Ко мне в урологию поступила с коликой женщина на последнем месяце беременности. Естественно, сразу вызвал гинеколога. На консультацию с группой студентов пришел доцент Василий Иванович, не Чапаев, Либман его фамилия, тот еще анекдотчик. Вообще, коллектив у нас интернациональный, и в этом плане часто прикалываемся, например, шеф из гнойной хирургии все время забывает фамилию патологоанатома Исфирь Абрамовны, а она, раскатисто так грассируя, напоминает: "Петрррова, а ваша фамилия вроде-бы Якобзон или Кобзон, не помню?". "Ну, уж фиг вам, Исфирь Абрамовна, Яковенко мы, из хохлов". Ну это так, между делом.
Василий Иванович со студентами начали выслушивать сердцебиение плода, а гинекологи до сих пор пользуются деревянными стетоскопами (трубка такая для выслушивания), я, честно говоря, ни черта через них не слышу. Первый студент приложился к стетоскопу и сосредоточенно так, увлеченно слушает. Диалог с Василием Ивановичем:
— Слышишь что-нибудь?
— Слышу.
— Что?
— Собака где-то лает.
Все, естественно, полегли, а ведь парнишка так старался.

