Рассказываю в компании следующий анекдот. Дочка с возмущением говорит матери: "Представляешь, сегодня какой-то козёл подошёл и предложил сделать ему мин@т. Вот за вот ЭТИ САМЫЕ часы!"

Ну, поржали мы и тут одна блондиночка и спрашивает: "А что, это её часы были?" Занавес

Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд №3. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует — "Всем сдать мобильники!".

Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет...

... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам благим матом выясняет есть ли у детей мозги...

Каждая детка, когда сдавала мобильник, "завела" будильник. Время на будильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30...

Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из желтого пластикового пакета.

Приходит на работу начальник. Дяденька солидный, в возрасте, внешне Карлсон и Винни Пух в одном флаконе, с оч. хоррошим чувством юмора. Так вот, приходит он на работу заходит к одному из своих сотрудников, здоровается, тот ему говорит:

— Алесандр Исаакович, хорошо выглядете.

Начальник:

— А я вчера еб@лся!!!

Банковская история. Приходит клиент, заполняет заявку на выдачу кредитной карты. Ему говорят — приходите через неделю, все будет.

Приходит через неделю — нет вашей карточки, не пришла наверно еще. Приходит через 2 недели — нет вашей карточки, не пришла наверно еще. Приходит через месяц — НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит, все дела.

Ему операционистка — ну не знаем, ну может вы заявление неправильно заполнили, ну давайте еще раз заполните, вот вам образец.

Клиент берет образец, и начинает мягко говоря ох****вать.

— Да вы че охренели вконец, вы че творите? Вы же мне образец даете — МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая нахрен банковская тайна!