|
В начале девяностых годов я очень много поездил по командировкам. Причем предпочитал путешествовать на самолётах Аэрофлота. Однжды, попав в одну затяжную поездку, я один за одним выполнил шесть рейсов на разных самолётах. В конце этого путешествия мне предстоял последний перелёт с промежуточной посадкой в Борисполе. А дело было зимой. Я накинул только пальто и вышел прогуляться по аэропорту в ожидании приглашения на посадку. Объявляют мой рейс. И я бодрой походкой иду через рамку металлоискателя. Звенит! Снимаю часы. Звенит! Выкладываю мелкие монеты. Звенит! Я обескуражен. Шесть рейсов в этом пальто. Откуда металл? Работник службы досмотра ручным прибором осматривает меня. В районе правого нагрудного кармана прибор указывает наличие металла. Лезу в карман. И достаю хромированный гаечный ключ на 17, который мне подарили год назад. Оказывается я его положил в этот карман прошлой зимой и забыл о его существовании. Спасибо Аэрофлоту!
|
| 07 Dec 2006 | Сергей Юрьевич   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Дело было вчера вечером в полупустом трамвае. По салону металась перевозбужденная рабочим днем пожилая, нервная кондукторша, которая так и норовила поругаться с каждым вторым пассажиром. Тут в салон входит дяденька, она сразу подлетает к нему, с целью отбирания денег за проезд. Я от нечего делать наблюдаю картину: В то время как истерика кондукторши плавно переходит в рёв раненного бегемота — Он совершенно спокойно начинает рыться в абсолютно всех своих карманах, начиная от джинсов, заканчивая внутренними карманами пуховика. Наконец, в момент, когда крики, издаваемые вымогательницей денег, стали отчетливо напоминать звук реактивного двигателя – Дяденька расстегивает сумку и показывает проездной! !!
Все кто видел – легли!!!
В метро... Серая ветка. Машинист монотонным, сонным, безучастным голосом... ИЗРЕКАЕТ "Следующая станция... Лужайка, Б%%%Ь... Полянка...
В истории с Дозорами, что то не говориться, чем занимается дневной дозор — но я теперь знаю. По Волгограду ездит серый УАЗик-таблетка "Водоканал" с номером "666"! Ясно теперь, кто крышует Завулона!
История меня свалила... А не история это, а живой случай. Опять действующее лицо — одногруппник пресловутого друга моего, сельхоз-студента, Сереги. Значит, у отца того чела жигуль "шестерка". Ну, идет этот чел, подпив чудка, по дороге. Смотрит: "Батя едет"..."Ну, вроде не особо пьяный я", думает, "ладно...". Останавливает "шестерку" отца незамысловатыми движениями руки, открывает пассажирскую переднюю дверь, говорит, стараясь не сходиться с отцом взглядом (чтобы не понял тот, что сынок "подшафенился"): "Пап, ща, погоди, надо... это...", ну и открывает бардачок, начинает рыться... Бл(R), смотрит, сц(U)ко, чего-то не то, какие-то принадлежности непонятные. А тем временем (это все происходило быстро) у водилы округляются глаза и просто от такого нахальства теряется дар речи! Чел тот немножечко, самую малость, перепутал машину, остановил, открыл и с наглым видом еще и в бардачке лазиет!!! Водила как оцепенел, так и не двигался от неожиданного такого нахальства. Чел как глянул на водилу ("Мать мою!", "Ой, извините... перепутал...", с великим чувством глупого стыда захлопывает дверь и идет быстрыми шагами в противоположную сторону. Водила даже слова вставить не успел. Вот так, друзья...:-) Как говорится, семь раз отпей, один раз отъешь, ну, в общем, вы поняли смысл...