Пригород Сакраменто — Ранчо Кордова. Небольшая пиццерия в не очень благополучном районе. Живут в основном чёрные, мексы и наши иммигранты.

После нескольких лет и убытка, владелец пиццерии меняется. Меняется и название пиццерии, и её стиль. Новый владелец — наш соотечественник, армянской национальности.

Оценив по существу ситуацию, новый босс заменил развозчиков пиццы, вместо [мав]ров — стали вьетнамцы, на кухне стала слышна испанская речь, а продавец с обслугой стали говорить с тяжёлым славянским акцентом. Но на этом новшество не остановилось. Новым маркетинговым прогрессом стал тот факт, что отныне большая или средняя заказанная пицца на РУССКОМ ЯЗЫКЕ, цена которой была в среднем за 13 баксов, предлагалась по круглой цене в 10 баксов и двумя литровыми бутылями лимонада, вместо одного.

Прослышав о новом сервисе с уценёнными ценами, стал подтягиваться и наш народ, который обычно сурово экономит на всём. Я тоже не лыком шит и раз в неделю останавливаюсь прихватить себе с женой на ужин после работы пиццу. После всех "селедок под шубами", пельменями, варениками на праздники, захотелось вновь чего-то простенького, чтобы и жена отдохнула и не готовила. Захожу вчера уже около 6 вечера, заказываю. Присел, как обычно жду минут восемь — десять. В это время выходит хозяин из офиса с кем-то, разговаривает по армянски, увидел меня — по моей роже написано, откуда я, и сразу, как на Кавказе заведено, поздоровался со мной по русски, поинтересовался, как жизнь, поблагодарил, что я появляюсь здесь часто и напомнил мне, что выбор лимонада увеличился ещё какими-то сортами.

В это время дверь в пиццерию открывается с улицы, и вваливается здоровый двухметровый кадр. [мав]р. В одной футболке. Со спадающими штанами и огрызком бумаги в руке. Моя первая мысль — опять клянчить будет, благо, не грабить. Но происходит то, что я не ожидал.

На ломаном русском этот полураздетый кадр произносит, размахивая клочком бумаги: "Прывэт! Адьэн балшооуй пица за дьэсат баксы!" И довольно так лыбится.

Я не выдержал и заржал. Глядя на меня, заржал хозяин-армянин и его знакомый. [мав]р криво посмотрел на нас и стал нервно зачитывать вновь фразу на ломаном русском. Владелец пиццерии, продолжая ржать, прервал его попытку стебания на великом и могучем и уже на английском заявил:

"Ну, неплохо для начала, как я обещал, получишь пиццу за 10 баксов. А если сможешь произнести эту фразу без запинки и без бумажки, то в следующий раз получишь её за бесплатно! "

Вот так Америка учит общаться на русском!

История произошла в начале восьмидесятых со знакомыми, жителями С. — крупного поселка В-й области.

Решили они поохотиться на медведя "на овсах".

Когда овес созревает, медведи кормятся на полях, в сумерках выходя из леса в укромных, плохо просматриваемых местах. Обнаружив места кормежки, охотники устанавливают на

Уже много лет преподаю органическую химию. Предмет сложный, конечно, студентам его учить тяжело, да и не больно охота многим. И чтобы не учить, они предпочитают друг у друга списывать. Вот и на последнем экзамене я в подробностях пронаблюдал, как два гаврика этим занимались. Проверил их работы — оба написали абсолютную чушь, но, чушь практически идентичную. Надо было, конечно, обоим двойки сразу поставить, но я решил поразвлечься — одному поставил двойку, а другому четверку.

Результат не заставил себя ждать, "двоечник" прибежал ко мне в кабинет с требованиями, дескать, у него и у его товарища одинаковые ответы, и он не понимает, почему он получил два, а его товарищ четыре.

Я сделал вид, что удивился, и попросил, чтобы они оба ко мне зашли для проверки. И ведь хватило же им ума, зашли. Я же, типа, экзамены перепроверил, поблагодарил обоих за честность, и "четверышнику" оценку тоже на двойку переправил.

А потом наслаждался видом из окна, как они друг на друга вопят, и кулаками машут.

БАЙКИ РАДИОФАКА

ПРО ДЕДА

Дед был авторитетен и легендарен. Хоть он и был довольно молодым преподавателем немного за пятьдесят, уже не одно поколение студентов называло его Дедом. На кафедре радиопередающих устройств все признавали его авторитет. Во-первых, его авторитет признавал преподавательский состав, в своё время единодушно признав

Будучи в традиционной региональной командировке, поглядел местное ТВ и орал от эстетического удовольствия.

Сюжет на 4-6 минут. В некоем доме живет пенсионерка, приютившая 13 кошек. Соседи отправили жалобу, дескать, истомились и занемогли от запаха и кошачего мява круглые сутки, требуют принять меры и всё такое.

Ок, съемочная группа едет с "группой разбора" — представителем ДЭЗ (или как его там?), участковым и, почему-то, батюшкой (видать, модный тренд).

Двери открывает приличная такая бабуля, дома "бедненько", но чистенько" (!), никаких "луж кошачей мочи, пропитавших весь дом". Но кошки мявчат, да. И коты орут, видимо. У бабули на всех паспорта животных, прививки и всё положенное, корм, целая комната в диванчиках-игрушках.

В итоге участковый журит "после 21 не мявчили чтобы громко", сотрудник ДЕЗа значительно молчит. Съемочной группе, правда, почему-то потребовался комментарий священника — видимо (как и я, гыгыгы), рассчитывали на что-то вроде "спасает божьих тварей, молодец, ей скоро зачтется". Но батюшка, такой классический, округленький, сделал серьезный вид и выдал в камеру:

— У рабы Божьей КОТОБЕСИЕ!

(камера стала дрожать, отвечаю)

Тем же вечером это стало тостом.