|
В Советском Союзе морякам официально не разрешалось отправляться в рейс на один и тот же пароход, имея в составе экипажа свою жену или мужа. То есть, если муж был штурманом, а жена, например, врачом, то существовало правило по-которому их положено было разгонять по разным судам. (Не то, что бы этот запрет никогда не нарушался).
С приходом капитализма, однако, это правило не только отменили, но даже и разрешили брать жён на пару недель в рейс в качестве пассажиров. И вот такая возможнось появилась и у Серёги, который служил на танкере радистом. Поздно ночью, жена спит, убаюканная качкой, Серёга поднимается и начинает собираться. Жена просыпается: — Ты куда? — Я на вахту. — Ты что! Какая вахта! Такой шторм! |
| 5 Apr 2025 | Артур   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Живая иллюстрация к выражению "Каждый понимает в меру своей испорченности".
Заехал на заправку. Подходит моя очередь на оплату, подхожу, даю карты на оплату, скидку и т. д. , сам глубоко в своих каких-то мыслях, думы думаю.
Оператор, молодая девчонка, говорит:
— Ой, а у вас бонусы есть, накопившиеся. Списывать будем?
Я ей в ответ: — Да, списываем конечно.
Она чего-то по клавишам стучит, какие-то манипуляции делает, и затем с довольным видом говорит мне:
— Всё, теперь ТАМ всё голенько!
И эта её фраза выдернула меня из моих дум, и я врубиться не могу, где и у кого ТАМ голенько?
И если у неё, то зачем она мне об этом говорит? Хвастается? Или заигрывает? Хз...
Видимо она увидела, что я завис капитально, решила дополнить свою новость: теперь бонусы потрачены, на карте теперь голенько.
А я-то себе уже напридумывал и представил и завис от неоднозначности услышанного...)
Женскую логику обьяснить невозможно. Вот случай. Заходим с супругой в хозяйственный отдел, она говорит продавщице:
— Дайте, пожалуйста, вот эти штуки.
— Есть синие и зелёные. Вам какие?
— Мне четыре.
Та даёт ей две синих, две зелёных, берёт деньги, уходим.
Вот как они поняли друг дружку?!
В одной литовской деревне жила женщина, которая зарабатывала на жизнь тем, что разводила кур. Всё было хорошо, пока не появилась лиса (бешеная, между прочим), которая стала задирать кур и воровать яйца.
Лису, в конце концов, с трудом убили, а женщине посоветовали пойти провериться к врачу (не заразилась ли чем). Приходит она к местному доктору, он её спрашивает:
— Был ли у вас контакт с бешеным зверем?
Она отвечает, что нет. Врач тогда удивлённо осведомляется о причине беспокойства. Женщина говорит:
— Но ведь яйца-то я трогала, может, они заразные!?
На что врач ещё более удивлённо (и на полном серьёзе) спрашивает:
— А зачем это вы лису за яйца трогали?
За несколько дней до 8 марта бывшая жена (дружим, общаемся) сказала, чтобы я не заморачивался насчет цветов, мол она все равно 8-го или 9-го уезжает, да и в целом не видит смысла мне участвовать в этой цветочной вакханалии.
Я покивал, согласился.
На следующий день звонит мама:
— Слушай, ты не возись с цветами 8-го, ни к чему это.
— Да, хорошо, — отвечаю, и черт меня дернул добавить, что я, собственно и не собирался.
—? — сначала немой вопрос, потом — КАК? В смысле?
— Ну вот так, — говорю.
— И Даше не будешь дарить? И Кате (взрослая дочь)?.
— Да, не собираюсь заморачиваться с цветами, т. к. будет ажиотаж, а подарки уже всем подарил.
— Как ты можешь! Я разочарована в тебе! Сын, мужчины так не поступают! Цветы для женщины — это святое! Какой кошмар, кого я воспитала.
7-го заезжал к Даше, среди прочего она мне показала в телеграме видео, как народ штурмует Рижский рынок, еще раз сказала, что мы не такие, на фига заморачиваться. Я снова согласился.
Потом заехал на пресловутый Рижский рынок, купил всем цветов. С утра развез, поздравил.
Даша:
— Ой, как приятно, спасибо! Вчера, когда ты уехал, я подумала "Ой, ну как же я без цветочков на 8-е марта и тихонько поплакала".