Гуляют по Интернету всякие там картинки и видеоролики про то, как "блондинки" уезжают с бензоколонки, забыв вынуть шланг из бензобака. А я надысь такое дело сам воочию наблюдал (30.08.2008, Eugene, OR, U.S.A.; заправка у Walmart’а, который на 11-й улице — ежели кто факты захочет проверить).

Стою, значит, заправляюсь. Параллельно мне у соседней колонки стоит Хонда, вся такая приспущенная, со спойлерами, и прочими наворотами. За рулем – чувак под стать своей тачиле: бейсболка козырьком назад, на майке рукава завернуты, чтобы наколки на плечах было видно и т. д. Ну, в общем, реальный такой пацан. Сидит, значит, ждет, когда его заправят, и окна спустил, чтобы все слышали, что и музычка у него играет не какая-то там, а самая такая чисто пацанская.

Глянул на него – и первая мысль в голове: "Вот долбое[ж]-то! "Но тут вдруг подумал: "Чего это я, собственно, сразу так плохо о людях думаю? Ну, хочет покуражиться пацан – пусть! Сами такими были когда-то... Не гопник и не хам, вроде. Вон, он и заправщику "спасибо" сказал, когда тот ему сдачу вернул... "

А пацан тем временем уже газует, чтобы для пущего куража с визгом шин с места сорваться. Ну, и сорвался. Гофрированный шланг от колонки аж на всю длину заправки вытянулся, я и не знал, что его так растянуть можно. Затем был такой нехилый "ЧПОК! " и если б Хонда была без крыши, [врез]ало бы пацана по затылку шлангом, как нех[рен] делать.

Таки, в очередной раз убедился: первое впечатление – оно всегда самое верное.

В офис притащился с двумя бутылками коньяка и огромной копченой рыбиной один общий знакомый. С Севера приехал! Отказываться неудобно, сели вчетвером, выпили, съели рыбу! Жарко, блин!

— И чего мы в офисе сидеть будем? Поехали ко мне на дачу! Шашлычка возьмем по пути, Весна, природа, птички поют, красота!

— Легкомысленно предложил я. Компания не возражала. Заказали такси, заехали в магазин, прибыли на место. Дача у меня в лесу… Красота! Следующий тост естественно был: "За красоту!". Шашлыки пошли замечательно! Юрка нарвал черемши, зеленью мясо заедать- кайф!

— Юрка, а ты где черемшу взял?

— В огороде у тебя растет!

— Во, блин, я и не знал! Наверное, жена посадила…

В общем, вечер был томным.

В субботу поехали семьей на дачу. Жена долго ходила по участку и чего-то бормотала под нос…

— Что ищем, дорогая?

— Да я осенью тюльпаны садила, они проросли, только чего-то у них все листья оборваны… Сороки что-ли?

Ну Юрка, ботаник, блин! А я-то думал еще, что черемша у меня какая-то безвкусная выросла.

Однажды моя жена сказала, что ей нужен брачный договор. Для того, чтобы это желание стало понятным, придётся изложить предысторию.

После первого развода я остался жить с дочкой, и через какое-то время встретил замечательную, умную, красивую и пр. девушку, которая упахивалась на трёх копеечных работах для того, чтобы ей с сыном было что есть.

Есть у нас такая станция метро "Василеостровская". Там утром и вечером страшная давка. Утром изнутри, на подходе к эскалатору, вечером — на входе, на ступеньках перед входом. Так уж случилось, что довелось мне там работать и каждый день проходить силовую подготовку. Люди, в тщетной попытке выжить, ломают своими рёбрами внушительных размеров

Рассказала однокласница из Ташкента. Как то рано утром в час пик она с мужем стояла на остановке, народу было много. Там же рядом стояла семейка: муж, жена, старик с палочкой (отец мужа), и пятеро детей. Далее такая сцена, подъезжает маршрутка, муж открывает дверь и пропускает жену и троих своих детей с самым старшим во главе, мест больше не хватило. Ну маршрутка уехала. На остановке остался муж, двое детей и старик, а у старика палочка(клюшка) была алюминиевая, и на конце не было резинки колпачка. Так вот, старик, когда уехала маршрутка, начал бить этой клюшкой по асфальту потому, что не поместился. Мужу надоело слушать этот звук, и он говорит:

— ОТЕЦ, ТЫ БЫ ХОТЬ РЕЗИНКУ НА ПАЛОЧКУ ОДЕЛ!!!

На что старик ответил:

— ЕСЛИ БЫ ТЫ РЕЗИНКУ ОДЕВАЛ, ТО МЫ ДАВНО УЕХАЛИ

Вся остановка со смеху лежала...