Я ненавижу покупать своему ребëнку шарики с гелием. Они и так мне почему-то не нравятся, да ещë и стоят дорого. Потом дети, наигравшись, забивают на шарик, который ещë несколько дней сдувается, постепенно опускаясь всë ближе к полу, вздрагивая при малейших колебаниях воздуха.

Как-то раз жена и дочь всë-таки уговорили меня купить такой шарик — надувную голову клоуна. Я смотрел ужастик "Оно", где главный злодей — клоун. Даже посмотрев картинки, несведущий может испугаться.

Дитё моё, придя домой и благополучно бросив шарик под потолком, пошла по своим делам. Через сутки где-то в 2 часа ночи мне не спалось, и я пошëл гулять по тëмной квартире. А хожу я довольно быстро, поэтому за мной всегда тянется лëгкий ветерок, что проклятый шарик, видимо, тоже заметил и бесшумно поплыл за мной (к этому времени он уже немного сдулся и летал примерно на уровне моей головы). По неведомой причине я остановился, обернулся… И увидел ЕГО. Боже, я не знаю, почему тогда не упал в обморок от ужаса или хотя бы не закричал. В тëмной квартире внезапно встретить персонажа почти всех своих кошмаров… Я отпрыгнул назад минимум на метр, кинул в эту тварь чем-то попавшимся под руку и только потом осмыслил всю суть происходящего. Но вместо оглушительного ржача из меня вырвался только судорожный кашель, от которого проснулась жена, подумавшая, наверное, что у меня какой-нибудь припадок.

"Летчик".

Эту историю рассказала подруга жены.

Когда-то и ее муж был студентом и, естественно, как многие, проходил военные сборы.

А было это в брежневские времена в Туве.

Условия антисанитарные. И после того, как от плохой воды из ста двадцати — семьдесят студентов заболели дизентерией, приехала медкомиссия. Начались разборки.

В одной палатке (многие сейчас певцы захотели бы в ней оказаться)сделали пункт сдачи анализов. Поставили стол, за него посадили будущего мужа подруги моей жены. Задача была такая: подписывать бумажки на колбах с анализами.

А анализы брались военврачом, мужиком, такой алюминиевой палкой с намотанной ватой прямо из задницы.

Все выходили из палатки со вздохами, преувеличивая глубину захода алюминиевой дубины "врача-садиста" (для испуга тех, кто еще не прошел!). И вот настала очередь нашего героя, простого парня из деревни.

Заходит. Врач ему: мол, снимай штаны и загибайся. Студент трясущимся руками снимает, загибается... и так сжимает задницу, что вспотевший врач после третьей попытки ему и говорит:

— Да, ты,... мать, руками-то разведи! Тот стоя "раком", берет и просто разводит руки от плеч параллельно полу. Что после этого было... от рева врача палатку изнутри, говорят, на несколько минут раздуло.

Одно из последствий: навсегда приклеевшееся к студенту прозвище "Летчик".

Значит, еду однажды на работу после обеда и наблюдаю такую картину (все происходит на моих глазах).

Останавливается мужик на Москвиче 41-м, пропускает, типа, пешеходов, ну, а сзади набегает бодрая такая "копейка" (ВАЗ-2101, кто не в курсе) — за рулем какой-то молодец сидит — и опа, есть контакт! После удара парень на "копейке", недолго думая, сдает чуть назад, разворачивается (городок у нас небольшой, движение — не ахти) и, оставляя следы жженной резины на асфальте, "уходит огородами".

Естественно, кроме цвета и марки машины, никто ничего не запомнил.

Мужик из Москвича, бедолага, выскочил и начал останавливать машины с просьбой сообщить на пост ГИБДД и т. д. и с вопросом, не запомнил ли кто номер, на что проезжающий мимо лысый здоровяк с улыбкой успокоил:

— Не суетись, вон его номер на дороге остался лежать!

Мужик подобрал номер, отвалившийся от "копейки" и уже с более водушевленным лицом стал прикидывать сумму. .. Я смеялся до самой работы.

Со мной в школе училась Катюша. На вид — сущий ангел с голубыми глазами и белокурой косой толщиной в руку, внутри — полная оторва.

Незадолго до нашего Последнего звонка в школе разразился скандал: Катюшу с подругой и несколькими мальчиками застали в подсобке за игрой в карты на раздевание. Уважаемые педагоги хватаются за сердце, завуч пьёт корвалол, экстренный педсовет, на который зачем-то созываются весь наш класс...

Наша классная руководитель с пылающими от гнева щеками начинает пафосную речь, что она, дескать, в нашем возрасте вообще не знала, чем мужчины отличаются от женщин, а тут...

Катюша, уже давно знающая это не только в теории, но и на практике, ответила одной фразой:

— Галина Ивановна, это же в учебнике за девятый класс описано, вы что, биологию прогуливали? ..

В общем, педагогический момент был по[хрен]ен.

В мoлодости Aлен Дeлон нocил вoeнные кypтки, чтoбы былo yдобнее согpeвать вcex щeнкoв, котopыx он встречал на пути. Сегодня французский актер содержит 5 питомников для бездомных собак и кошек. "В моем доме всегда живет много собак". Делон уже давно живет в Швейцарии и там занимается собаками. Однажды, узнав, что какие-то садисты облили в Пиринеях