Рассказал историю друг-ветеринар. Приходит к нему мужик с кошкой, говорит, что поправилась резко, может, опухоль в животе. Ветеринар смотрит и объявляет, что кошка беременна. На что мужик его посылает на хер и говорит, что кошка дома сидит и никуда не ходит. Проходит время, мужик приходит с извинениями. Развязка: когда никого не было дома, систематично приходил через форточку какой-то рыжий кот и жрал что где плохо лежало из еды. Ну и по совместительству чпокнул кошку.

Жена не моет за собой посуду. Вообще никогда. Она временно не работает (сама захотела уйти, так как начальство достало), не готовит целыми днями, и детей у нас нет. Но она всё равно отказывается за собой мыть. Спорил, просил — без толку. Прихожу вечером с работы, есть охота, а вижу жену у телика и гору немытой посуды. Надоело.

Утром хочу вкусно позавтракать — жена кормит яичницей всегда. Хочу вкусно пообедать — делает что-то в виде безвкусного супа. Говорю ей, что мне хочется сытной и калорийной еды, типа жареной картошки с мясом, но как горохом об стену. Готовит раз в месяц. Ненавижу рыбу, но жена мне её в суп свой безвкусный кинула. [м]лять, да я жрать хочу! Я мужик, хочу, чтобы у меня слюни текли от мыслей о её стряпне, а не появлялось желание тарелку ей на голову вылить. Дети, когда жены нет, сразу отказываются есть её стряпню. А она считает, что хорошо готовит!

Мне было 6 лет, когда я поехал на ночь на дачу с родителями. Вечером родители поехали в магазин, оставив меня одного. Я закрыл дверь и решил приготовить кисель (я был самостоятельным). Через минут 15 кто-то начал долбить в окно на кухне с криком: "Открой, а то убью! "После этих слов в окно полетел кирпич — его кинул бомж, который залез к нам на участок. Через пару мгновений он полез в окно, но я не растерялся и налил ему на голову кипящий кисель. В этот день я впервые услышал трехэтажный мат))