мне аннотацию препарата, про который я знаю раз в десять больше ихнего, назовут цену, вместе посмеемся, я объясню почему не купим и адье.

Мальчики несколько мнутся и интересуются: как бы им побеседовать с глубокоуважаемой и божественной Афродитой Аполлоновной? С некоторым недоумением — табличка же на двери висит — отвечаю, мол, аз есмь. А в чем дело? Мальчики краснеют, и я замечаю, что подарочная коробочка — витамин для сильно пожилых людей. А мне до семидесяти еще лет сорок даже на глаз. Даже с похмелья.

Начинаю хихикать. Мальчики, растеряв свои продажные навыки, становятся похожи на живых людей и смущенно объясняют, что до меня были у хирургов, и те им любезно подсказали как и где меня найти, а заодно описали как бабусю лет девяноста. А кто конкретно описал? Юркий, носастый, халат в фурациллине... Как же — как же... (Ах ты ж... щучий выползок! Щас я тебе...) Ну, что делать, молодые люди, наш уважаемый коллега женщинами вообще не интересуется... Ну, вы понимаете... Ему что бабушка, что девушка... Мальчики озадаченно кивают и переглядываются, я великодушно забираю у них витамин для мамани, а дальше все по обычному сценарию.

Но! как говорили иезуиты: клевещи — что-нибудь да останется!

Через недельку мальчики снова заглянули к хирургам с презентами типа ручек, блокнотиков, подстаканников и т. д. А тому самому доктору (в реале — перпетуум кобеле местного разлива, не пропускающий ни одной юбки) персонально при всех вручили роскошный многостраничный календарь с томными и нежными полуголыми красавцами. Охреневший доктор полистал под сдавленный хохот коллег развратный глянец, а потом выдавил сквозь слезы и краску бешенства, мол, спасибо, что не с бабами.

— Ой, что вы! Ни в коем случае! Нас предупредили! — хором откликнулась радостная фарм. молодежь.

А не чипайте женщину! Не чипайте!

концом. Как-то пару лет назад приходит маме на телефон смс, что радио Европа плюс разыгрывала призы и она выиграла ноутбук. Надо отметить, что мама на тот момент именно о ноуте и мечтала и собиралась приобрести. Как она обрадовалась, думаю, и без слов понятно. Тоже в конце смс — телефон, куда надо перезвонить. Звоним, там радостный мужской голос сообщает как он рад, что победителем стала именно моя мама. Детали не помню, но смысл был все тот же: 5 тысяч рублей положить на свой же номер мобильного но через Элекснет и (!) в течение 1 часа. 5 тысяч — не 29700 р, это понятно, но все равно деньги. С оператором разговаривала я. Говорю оператору, что Элекснетом не пользовалась (так и было), и не знаю, где он рядом находится. Так оператор по адресу(который я ему сказала) нашел ближайший и сказал, что очень нас ждет, бегите скорее платить. На том и распрощались, что я иду платить. И тут что-то мне на всяк случай захотелось на сайте Европы плюс проверить информацию, а там черным по белому написано: опасайтесь мошенников и далее подобный пример приводится. Рассказываю маме, что это все подстава. Как она расстроилась! Вот, думаю, негодяи, материнское здоровье портят. И тут созрел план мести. Даже не скажу, что мести, а некоего реванша что ли.

Никуда я не пошла, а осталась ожидать их звонка. По идее, от Элекснета я должна была звонить, но раз я не звоню, они должны были себя как-то проявить, мол, где деньги, Зин? И что вы думаете, звонят. А мы с мамой договорились, что сейчас она будет с ними говорить, поскольку так сыграть как мама я не смогу. Итак, звонит телефон, мама подходит к телефону и вот примерный диалог: мама (м): Алло! оператор (о): Здравствуйте, это по поводу вашего выигрыша. Вы уже близко от Элекснета, а то время к концу подходит? м: (практически перебивая, не дослушивая, радостная-прерадостная, на сильнейших положительных эмоциях) Ой, спасибо вам большое за ноутбук! Ура-Ура-Ура!!! Его нам только что привезли!!! о: Как привезли???!!! м: Да вот только что!!! Так быстро!!! Спасибо огромное!!! Он такой красивый, такой серенький, такой полированный весь!!! Теперь я наконец-то смогу написать свою книгу!!!

(ну и далее по смыслу — мамины охи-ахи-восклицания, всего доброго, и она кладет трубку).

И тут наконец я начинаю смеяться от души, поскольку во время разговора сдерживалась как могла. Как рассказывала мама, на той стороне провода стояла тишина, и даже дыхания не было слышно. Мы с мамой угорали над этой историей очень долгое время. И все гадали, чем же операторы себе все это объясняли: )))) Вроде пустяк, да? А морально уже не так противно было: )

него.

Нияз никогда не был женат и жил с сестрой на Вере, один из старых районов Тбилиси. Чтобы он не пил, сестра запирала его дома оставляя без выпивки. Но этот неутомимый человек находил выход из этой ситуации. Он спускал в окно на верёвочке пустую винную бутылку с запиской внутри. А в записке было примерно следующее: "Если ты идёшь по этой улице — значит ты Вериец, если ты Вериец — значит ты Тбилисец, если ты Тбилисец — значит ты знаешь кто такой Нияз. Так вот, имей совесть, сбегай для меня в винный погребок за углом и там тебе наполнят для меня эту бутылку".

Нияз постоянно ходил в "говнодавах" и приходя поздно и пьяным домой снимая их с силой бросал на пол. Соседи и просили его и били, ничего не помогало. И вот в один из дней придя домой как обычно поздно и пьянным

Нияз снимает один ботинок и с силой бросает его на пол. И тут он таки вспоминает про соседей внизу и второй ботинок он аккуратно кладёт на пол. С чувством выполненного долга ложится спать. Через некоторое время его будит стук швабры снизу по потолку и крики: "Нияз!!! Второй, твою мать, второй давай"

Как-то Нияза занесло в Москву. Приехав на поезде на Курский вокзал, Нияз высунулся из окна и стал кричать: "Носильщик!!! Носильщик!!! Ещё носильщик!!! "Носильщиков и так не нужно было звать к тбилисскому поезду, а тут такое... Сбежались все носильщики Курского вокзала.

Запрудили весь перрон. Тут Нияз высовывается в дверях, кидает им три чахлые гвоздики и кричит: "Вам привет от тбилисских носильщиков!!! " и сбегает через заднюю дверь.