|
Купил приправу, с надписью на пакетике "Приправа универсальная". Пришёл домой, открыл, а в ней — адыгейская соль. С тезисом о том, что адыгейская соль — универсальная приправа, поспорить, конечно, сложно. Но почему нельзя было написать, что в пакетике именно она, прямо?
|
|
* * *
Всплыла тема, как надо правильно торговаться на восточном базаре.
Восточных базаров видал множество.
Имею мнение, что торговаться надо в трех случаях:
— продавцу заняться нечем,
— покупаешь палево
— тебе втюхивают палево. В прочих случаях, ты выглядишь слишком бедным, если спрашиваешь цену.
Примеры? Их есть у меня.
1. В начале 90-х в тех же Дубаях в Сити Молл (не современный Фестиваль) обнаружил обалденное кашемировое пальто, очень модное на тот момент. Естественно, без ценника. Я к продавцу — Хау мач? Продавец, (я потом понял, что устал отбиваться от русских) ответил коротко — Вери экспенсив. И отвернулся, закончив общение.
Это что такое было? — вскипел мой мозг. — Меня за нищеброда приняли?
Таки да. Пальто от Версаче стоило полсотни килобаксов и было одно на весь Дубай. Висело на случай, вдруг какой местный эмир внезапно подорвется на поездку в дальний край Сайбериа.
2. Случай — продавцу заняться нечем. Это в золотой город в тех же Дубаях. Покупал цепуру за пять косарей, торговался час. На цене в долларах за грамм сошлись минут за 15. На том, что лишние миллиграммы надо обнулять сошлись минут за 10. Остальное время — из-за обменного курса. У меня были доллары, а торговались в дирхамах. Установив финальную цену в дирхамах, начали новый торг по курсу. Кто не бывал в Золотом городе — нормальная картинка, в реальной жизни непонятная. Последние полчаса мы ожесточенно торговались из-за пары баксов при цене в 500$. Процесс затягивает.
3. Случай — покупаешь палево. Зашел в турецкую лавку, увидел Версаче, прикинул, что два бакера не жалко. Но вдруг он здесь дешевле. Предложил продавцу доллар. В процессе общения дошел до двух. Если продавец не согласный, уходишь из лавки. Никаких проблем.
4. Случай — втюхивают палево. Тут хорошо работает правило голландского аукциона. Лежишь на пляже, подходит местный офеня и начинает впаривать местный сувенир. Так-то сувенир — вещь хорошая, но бабки тратить жаба душит. Спрашиваешь "Хау мач? ", делишь услышанное на два и объявляешь получившуюся цифру. Офеня — парень ловкий, тут же снижает свою цену на 10%. Но мы — бывалые туристы, мы знаем про голландский аукцион! Покрутив в руках сувенир — э-ээ, браза, зыс из э шит! И тоже снижаем свою цену.
Офеня действует по накатанной — предлагает скидку в 20%.
И мы не зеваем, уменьшаем свое предложение на 20%. На этой итерации грамотные продаваны возвращаются в реальность и фиксируют цену. Неграмотные на пятой итерации сводят цену товара до нуля и уходят ничего не продав.
* * *
Уличная торговка с табуретки продает некие "браслеты здоровья". Докопалась:
— Купите "Браслеты здоровья". Никогда болеть не будете. Со скидкой отдам.
— И как эти браслеты лечат-профилактируют?
— Они из специальных сплавов. Космические технологии. Работают так: в вашей крови есть железо.
— Надеюсь, что есть. И что дальше?
— Молекулы вашей крови движутся по сосудам хаотично. Эти браслеты, воздействуя на железо вашей крови, выравнивают ток крови. Снабжение тканей кардинально улучшается.
— Страсти какие. Прям молекулы выравниваются?
— Выравниваются.
— Молекулы выравниваются по-батальонно, дистанция на одного линейного, шаг торжественно-церемониальный, равнение на знамя?
— Что? Брать будете?
— Пока с такими молекулами похожу. Которые с железом. Но как плохо себя почувствую, так сразу к вам обращусь за браслетами. Всего хорошего.
* * *
Заметил рекламку бара с названием "Божью спаси коровку". Вроде полный идиотизм, а для брендмейкеров самое то. Целевые аудитории поржут и запомнят. Друзьям и коллегам помянут при случае:
— Зашли мы надысь в божью спаси коровку, оскоромились изрядно!
— Куда вы зашли?! Коровка — о чем это? Там телки пасутся что
ли?
Реакция жены оказалась неожиданной:
— Там наверно насекомые в меню отсутствуют. В барах и ресторанах сейчас модное мерзостное поветрие, всякой экзотической гадостью угощать. А это убежище для любителей нормальной закуски.
В общем, сплошная интрига. Или вот кафе "БОДРАЯ ВЫДРА". Ясно, что юные девы никак не ассоциируют себя с выдрами. Это вероятно заведение для тертых, но неунывающих дам среднего возраста. Или может там рыбная диета?
На днях встретил название покруче. Еду в ранний час по прямой дороге, вокруг никого. И вдруг навстречу движется черная надпись: "ГРЕХ". Естественно, всмотрелся издали, от психов одни неприятности. Али это бордель на колесах? Оказался фургончик с высокой лобовой частью корпуса над ветровым стеклом. На ней эта надпись самыми крупными буквами, какие вместились. Ниже мелким шрифтом — "Кондитерская".
И ведь мудро! Кондитерских в городе сотни, кто их названия упомнит. А вот грех интересен всем.
В Питере подобные фишки на каждом шагу, местные жители воспринимают это как норму. Что за кафе, если с его названия ни поржать, ни догадаться, о чем оно.
В Москве же бар "Сосуля" был беспощадно прихлопнут полицией в 90-х, едва только вылупившись. Столицу прет на солидность и международность. Если южане решили жарить тут свои любимые шашлыки и печь лепешки, так это непременно будет какой-нибудь Grill или Северянин. Для них Москва действительно иностранщина и крайний Север.
* * *
Перлы рекламы ещё..
