История и смешная и несколько печальная одновременно.
Преамбула — у меня диабет.
Амбула.
Иногда мне становится нехорошо, и надо стрескать чего-то сладкого.
И иногда это случается совершенно невовремя, как это обычно бывает.
Сегодня это было именно ОЧЕНЬ невовремя.
Сунулась — с собой ничего сладкого нет.
Купила лимонад, выпила — помогло слабо.
Купила еще лимонаду, собралась пить, но тут рядом с собой обнаружила аптеку.
Собравшись с силами — а слабость была немеряная, надо сказать, диабетики меня поймут — заползаю туда, испрашиваю глюкозу в ампулах, если нет, то в таблетках.
Была в таблетках.
Цапаю глюкозу, кидаю несколько таблеток в рот, заливаю это дело лимонадом, падаю на стул, жду эффекта.
Через некоторое время мир вокруг меня пришел в норму — если кто не знает, то при резком падении сахара при диабете окружение несколько искажается.
Я вздыхаю с облегчением, и поднимаю глаза на фармацевтов аптеки.
ТАКИЕ глаза воочию — извините за калабур — я видела впервые.
А что бы вы подумали?!!
Вползает, шатаясь, прилично одетая молодая дама, вся взмокшая и лохматая, сиплым шепотом требует глюкозу, потом обрушивается на стул, кидает глюкозу в рот, туда же заливает чуть не литр лимонада, и отрубается минут на 10, чтобы потом воскреснуть с бледным лицом и полувоплем "Наконец-то!!!".
ЗЫ. Состояние — врагу не пожелаю.
| 22 Aug 2008 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
После института я решила найти работу посерьёзнее той, на которой подрабатывала во время учёбы. Мне повезло, я быстро нашла подходящее место: и моим запросам соответствует, и дорога удобная.
Коллектив, в общем, неплохой, но ко мне почти сразу же стал цепляться один парень чуть постарше меня. Мог подойти и выдрать из моего компьютера
Сижу я как-то под действием канабиса в инете в контру играю. Вдруг раздается звонок в дверь, иду открывать. На пороге стоит симпатичная девушка и сходу начинает объяснять ситуацию. Мол так и так, в вашем многоквартирном доме только ваша квартира неохвачена кабельным телевиденьем и только сегодня и только сейчас у нее эксклюзивные скидки. Мозг лихорадочно начинает думать — что сказать? Не буду же я признаваться что давно пиратски подключен. И неожиданно для себя выдаю ей фразу, что телевизора у меня нет! Девушка смотрит на меня как на чудо природы (как так, у всех есть, а у него нет?), и спрашивает, а почему нет? Я ей сходу — религия не позволяет! Девушка еще больше выпадает в осадок, но цепляется за соломинку — а не Большая ли Стирка орет у вас из квартиры? Мой последний аргумент — это радио настроено на ОРТ, а радио есть богоугодная вещь. Девушка помечает в блокноте, что в эту квартиру ходить больше не стоит. Финал.:)
... Теперь расскажу о случае с нашим читателем. Надо сказать, что человек он образованный, интеллигентный, институтский преподаватель с большим стажем, речью владеет чистой и говорит на русском языке без всякого акцента. Так, как правило, говорят люди, не терпящие жаргонных словечек, сленга и, тем более, мата.
Парень позвал на озеро. Лето, жара... Мы знакомы недельку плюс-минус.
Отлично поплескались, повеселились и тут я предлагаю:
— Там островок, давай махнем?
— Давай.
Плывем... он начинает уходить под воду, размахивает руками. Я думаю, ох, шутник:
— Хорош прикалываться!
И такая хохочу. Он хрипит:
— Я не прикалываюсь, я плавать не умею...
Он начал реально тонуть! Откуда только у меня силы нашлись, чтобы вытолкать его на глубину, где он мог стоять. Я, к слову, 153 см, он 186 см. Дотолкала, вышли, сели на берегу и трясемся. Я, потому что чуть не утопила человека, он, потому что чуть не утонул.
— Ты какого хрена поплыл? — спрашиваю гневно я.
— А как мне девчонке сказать, что плавать не умею? — отвечает он.
— Ты торпедой втопила, ну... стыдно стало...
И вот, ровно в тот момент я поняла — после того, что я с ним сделала, я обязана была выйти за него замуж. Так и вышло спустя 3 месяца: ) Женаты уже 20 лет.