Один мой приятель недавно завел себе пейджер. Вот какое сообщение он вскореполучил:cite

"Добрый день, новый обладатель пейджера! Хотим напомнить Вам правила пользования Вашимпейджером. Поскольку, согласно законодательству (ГК, ст. 28) все пейджеры, выдаваемые российскимиоператорами, принадлежат Федеральному Агентству Президентской Связи и Информации(ФАПСИ), то смомента получения пейджера Вы считаетесь призванным на военную службу в чине старшеголейтнанта. В связи с этим: 1) Вам запрещается принимать и передавать сообщения, порочащие честьофицера Российской армии;

2) Вы имеете право:

— бесплатного проезда на городском транспорте: автобусе, троллейбусе, трамвае, метро, а такжемаршрутном такси при наличии свободных мест по предъявлении пейджера;

— внеочередного обслуживания в государственных и коммерческих предприятиях на территорииРоссийской Федерации и Белоруссии по предъявлении пейджера;

— получать полную информацию о состоянии и перспективах развития Вооруженных сил РоссийскойФедерации;

3) Вы обязаны:

— в случае объявления чрезвычайного положения незамедлительно явиться в ближайшее подразделениеФАПСИ вместе со своим пейджером а также запасом батареек на 48 часов;

— в случае приема на пейджер какой-либо информации, касающейся Вооруженных сил РоссийскойФедерации передать эту информацию адресату, не читая ее; в случае, если адресат не указан, принять данную информацию к сведению;

— в случае приема не пейджер целеуказания для средств ПВО передать данное целеуказаниеполковнику Б. П. Сердюкову, после чего сбить цель самостоятельно.

4) В случае неисполнения данных правил, а также в случае их разглашения к Вам могут примененысанкции вплоть до понижения в чине!"/cite

Не знаю к чему бы это, да вот вспомнился рассказ одного знакомого в бытность того студентом.

Дело было в одном из пригородных институтов в день самых серьезных людей — 1 апреля пару лет назад...

Приколов было два.

Первый: В ночь на первое апреля студенты в лифте одного из учебных корпусов прикрутили серьезными шурупами к полу унитаз. Первый, кто

Дело было в запойные 80-е. Мы были студентами и, естественно, пьянки в общежитии были обычным делом. Как то на третий или четвертый день одногруппник С. решил бросить это занятие.

Чтобы побыстрее отойти от действия алкоголя решил сваритькуриный бульон. Галины Бланки тогда еще не было, но какой-то концентрат ему удалось найти в в общаге.

Засыпал он этот порошок в кастрюлю и пошел мыться-бриться.

Кухня в общаге, естественно, общая. И тут заходят на кухню девушки с настоящей курицей.

Кому то из собутыльников приходит в голову пошутить над вышедшим С. У курицы быстро отрезается нижняя часть ноги, та которая с когтями, и подсовывается в кастрюлю С.

Все по быстрому занимают места, удобные для наблюдения.

Возвращается побритый С. Смотрит на кастрюлю — оттудаиз под крышки торчит куриная нога. Недоуменно осматривает все плиты — нигде больше ничего не варится.

Приподнимает крышку — нога не исчезает!

И тихо так сам себе произносит:

— Все, Серега, бросай пить!...

Случилось это на уроке химии. Химичку мы не любили, она настоже, так что неприязнь была взаимной. А надо сказать, чтоу химички было очень плохое зрение и она от доски еле-елеразличала, что делается на третьей парте. Перед химией была большая перемена, мы бесились. Пацаныоткрыли шкаф с учебными пособиями и обнаружили там скелета, неизвестно как туда

Один мой знакомый купил себе пейджер. И вот, приходит ему сообщение: "позвони Федору Михайловичу". И телефон.

Ну человек и звонит...

— Федора Михайловича можно?

Голос такой неторопливый, вежливый:

— А его нету...

— Ну вот, он мне на пейджер сообщение прислал, просил позвонить

Голос:

— Это странно, вообще-то. Вообще-то он умер давно. И это его музей.

Оказалось, ему послали телефон музея Достоевского. А у сторожа было сильно развитое чувство юмора.