Учимся разбираться в живописи.
1. Если видите на картине тёмный фон и всяческие страдания на лицах, это Тициан. 2. Если на картине вот целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь, это Рубенс. 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб, это Караваджо. 4. Если на картине много маленьких людишек, это Брейгель. 5. Много маленьких людишек и маленькой непонятной фигни — Босх. 6. Если, не нарушив композиции, к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек, это Буше или Ватто. 7. Красиво, все голые, и фигуры, как у культуристов — Микеланджело. 8. Видите балерину — говорите Дега. 9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица — Эль Греко. 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина, это Ян ван Эйк. 11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто — это Ван Гог. |
19 Feb 2021 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Был у нас когда-то собачёныш...
Незапланированно проходя по птичьему рынку, увидели на руках у девушки полуторамесячного щенка ротвейлера. Впервые увидели.
[Ранее я встречала только взрослых псов, а впервые узрела в "Омене". Поразил своей мощью. И способностью наводить ужас. Захотелось именно такого,
Коллега с другом в детстве на спор делали всякую дичь: целовали бомжиху взасос, питарды взрывали в полном трамвае. Но самый треш — это их попытка ограбления ларька. 96 год, два шкета двенадцати лет стырили табельный пистолет бати одного из них и пошли на дело. Бабку-торгашку вооруженные дети не испугали. Она по ним шмальнула из самопала, пуля повредила запястье другу. Так и кончились их "шалости": один был в больнице, а у второго синяя от ремня задница.
Шла я к подруге, впереди шёл мужик с подарочным пакетом. Вдруг из пакета вывалился маленький букетик тюльпанов. Я поднимаю, кричу: "Мужчина, Вы цветы уронили!" А он отвечает: "А-а! Это Вам!":)
Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит:
— через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета.
Все похихикали:
— Какой модный цвет!
Вышли на улицу, курили. трезвели, злились — такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
— Где машина??!!! Вашу мать!
— Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет!
— Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей — никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
— Ой... (смех) Я вам сказала не "апельсинового цвета", я сказала "Опель. Синего. Цвета".