Как-то гулял с корешами, которые захватили с собой уже своих друзей. И если с новоприбывшими в круги нашей компании я ещё легко разговорился, то была одна девушка, которая не говорила совсем (думаю, все когда-то встречали таких). Я не понимал, с какого таких вообще брать с собой, ведь и мы, отрывающиеся на полную, и она, как мне казалось, моментами ощущаем неловкость. Это ещё ладно, но когда все стали расходиться, именно мне выпала честь идти в одну сторону с этой чудаковатой.

Она не проронила ни слова, пока мы не встретили какую-то девчушку лет 12, которая сидела на лавочке и ревела. Мне до неё дела не было, а вот моя спутница подошла к той девчонке, стала шутить, веселить её, расспрашивать, что случилось, советовала что-то и уже мне сказала, что я могу её не ждать. Было довольно поздно, потому я настаивал, чтобы она оставила ревущую и дала мне её проводить, а то было бы как-то не по-джентельменски, но она своим глухим голосом сказала лишь, что иногда люди бывают беспричинно одиноки, потому они нуждаются в других людях. Теперь я уже окончательно счёл её странной.

Так она ушла провожать девчушку, а я пошёл домой. Через несколько недель я оказался в той же компании, но той тихони уже не было. В ходе разговора я узнал, что она повесилась, после чего я часто расспрашивал о ней. Оказалось, что мы любили одни и те же песни, исполнителей, фильмы, книги, писателей; несколько раз я позволял себе без разрешения подруги читать переписку с той "чудачкой", в которой она казалась такой начитанной, интересной, робкой, но временами упрямой. Она отстаивала великие идеи, у неё были великие планы. Но всё это застыло в петле чуть больше года назад. В своей записке, как мне говорили, она писала, что она слишком слаба для этого мира, слишком одинока, слишком замкнута, чтобы попросить помощи. И я часто, вспоминая её, думаю, что мог бы заиметь такую славную подругу, если бы кто-то (если бы я сам) вовремя заметил её беспричинное одиночество, ведь человеку нужен человек.

Так уж вышло, что с 18 лет у меня проявилось два заболевания: шизотипическое расстройство личности и полное отсутствие ceксуального желания. И хотя мне пришлось полежать в больнице и пить таблетки, моя мама, как заведенная, продолжала повторять, что все это я себе выдумал сам. И если шизотипическое расстройство я почти победил, то ceксуальное влечение вернуть не удалось. Я стал работать и отправился к врачам. И выяснили, что причина в депрессии. Девять лет ада, без любви и понимания.

Пару месяцев назад друг позвал на работу к себе. Отношения с коллективом не особо складываются. Работа не получается. А ведь мне надо пропить курс антидепрессантов, чтобы получить возможность нормально строить отношения с противоположным полом. Эти лекарства сильно действуют на сообразительность и скорость реакции.

И вот я перед дилеммой: подвести себя или друга... Чувство ответственности есть, но решил, что, даже если вылечу с работы, то найду другую. Пусть низкооплачиваемую, но не сдамся.

Меня ограбили ночью. Залезли в квартиру, пока я спала. Распилили решетку на балконе и забрались внутрь. Когда я проснулась утром, я не сразу поняла, что произошло. Просто вещей не оказалось на привычном месте. Я обыскала всю квартиру и ничего не могла понять. А потом увидела аккуратно выкрученную лампочку и сломанную решетку на балконе. Ключи от квартиры пропали тоже. Вора не нашли и не найдут. И даже не будут искать, так мне сказали.

Я живу в другой стране и пока не знаю языка, а местные не говорят по-английски, и у меня здесь нет никого. А мне страшно оставаться на ночь в пустой квартире, где я, казалось, предусмотрела все. Замки поменяли, решетку тоже. Но я сплю с ножом под подушкой, просыпаюсь от каждого шороха и боюсь даже пошевелиться. Я задаю себе вопрос, как так получилось, что я даже не проснулась в ту ночь. И радуюсь этому. Страшно представить, что было бы со мной, если бы я проснулась в тот момент, когда у меня забирали ноутбук, лежащий рядом со мной на кровати.

Познакомилась с парнем. В нем меня зацепили его блестящие живые глаза. Пошли на свидание в кафе, его глаза блестели, он разговаривал на любые темы, был очень улыбчивый, обнимал постоянно, даже прижимал, а не обнимал. Но что-то мне подсказало, что не стоит с ним начинать отношения, и, оказалось, не зря. Через год он убил своего отца и мать за то, что не дали ему денег на гер@ин.

Два года назад на мой день рождения мама купила мне торт-безе. Он оказался невкусным, действительно невкусным. Выяснив это, мама начала себя бить по ногам, по голове, прям кулаками. Говорила, какая она плохая, ничего не умеет. Сделала ногой видимую трещину в двери ванной. Всё было испорчено.

Недавно у меня сильно болела голова, я попросила сделать потише телевизор. Она выбежала из комнаты и с силой начала захлопывать и снова открывать дверь на кухне. Через некоторое время был громкий удар. Как потом выяснилось, она снова проломила дверь (они тонкие, не знаю, какой материал). Конкретная дыра. Разбила чашку.

В другой раз мы начали о чем-то спорить: сломаны пульт и кружка. Я её очень люблю, но я просто бессильна в такие моменты, она меня не слышит. Все мои попытки успокоить, поговорить, воспринимает в штыки. Самое страшное, что и со мной начинает твориться неладное. У меня уже были пара истерик: после неудачной стрижки я начала вырывать себе волосы, я не могу адекватно реагировать на обычные вещи, все кажется странным, я упускаю свою жизнь и возможности. Мечтаю, чтобы всё было хорошо, чтобы была нормальная семья, хоть и из двух человек.