"Папаша, огоньку не найдется? ": история одной роли...

Далеко не все знают фамилию актера, который был в кадре меньше минуты и не попал даже в титры фильма "Бриллиантовая рука". Однако он запомнился зрителям своей колоритной внешностью и знаменитой фразой "Папаша, огоньку не найдется?". Эту роль сыграл журналист Леонид Плешаков.

Леонид Плешаков после окончания филологического факультета решил заниматься жанром, который не был популярен в советской журналистике — интервью. И можно сказать, что здесь он был первопроходцем и сравнивал интервью с хождением по минному полю.

Привлечь к себе внимание собеседника, из которого нужно было "вытянуть" интересные ответы, помогала внешность Плешакова. Рост — 1 метр 90 сантиметров. Косая сажень в плечах. Борода. Сам Плешаков так говорил по этому поводу:

— Часто замечаю, что при встрече с человеком, которого предстоит интервьюировать, мои габариты (рост 190, вес 120) не остаются без внимания. И я пришел к такому выводу: все мы из детства, из компаний сверстников, где обычно верховодил мальчишка чуть крупнее остальных или сильнее физически. Ему подчинялись, его побаивались и уважали. Не потому, что он давал подзатыльники приятелям и силой утверждал свой авторитет. Нет. Но осознание того, что он может это сделать, держало остальных в уважительном отношении и к его силе, и к тому, что он ею не пользуется. Можно не верить моим наблюдениям, однако должен сказать, что не раз при встрече замечал в людях очень солидных и уважаемых этот отзвук детской субординации, изначального согласия ответить на те вопросы, что я задам. Говорю об этом без бахвальства, потому что моей заслуги тут нет. Психологическая комфортность очень важна для успеха интервью. Это чем-то схоже с приемом у врача. Когда пациент с ним один на один, он спокойно раздевается, дает себя осмотреть, пощупать живот, может сообщить врачу о каких-то интимных подробностях своего организма. Но присутствие в кабинете постороннего, даже медсестры, будет его смущать.

Это был талантливый журналист, какие бы сложнейшие проблемы не поднимались в его материалах, всегда в них звучало его собственное, принципиальное мнение. Именно поэтому многие издания, будь то "Комсомолка", "Смена", "Огонек", считали за честь напечатать его статьи. Он, прекрасно владея словом, мог сказать больше и интереснее своих собратьев по перу. Именно поэтому ему открывались и министры, и директора, и актеры, и самые обычные люди из далекой глубинки. Коллеги называли его "ходячей" энциклопедией.

Снимаясь в эпизодических ролях, он сделал образы своих героев яркими и запоминающимися, а многие реплики разошлись на цитаты.

О том, каким образом он получил роль в "Бриллиантовой руке", вспоминает он сам:

"Как-то в коридоре "Комсомольской правды" я столкнулся с Игорем Кио и Юрием Никулиным, которые зашли в редакцию по каким-то делам. С Игорем я был знаком и даже писал о нем, Никулина же видел до того только в кино. Познакомились, поднялись в буфет выпить кофейку.

За столом Юрий Владимирович неожиданно спросил:

— У вас на груди волосы есть?

— Есть, — отвечаю.

— Покажите…

Я расстегнул ворот рубашки и на всякий случай приготовился, что со мною выкинут какой-нибудь цирковой фортель.

— Вполне достаточно, — удовлетворенно сказал Никулин.

— Для чего достаточно? — не понял я.

— Леонид Гайдай собрался снимать очередную комедию. Там мой герой случайно становится обладателем контрабандных сокровищ. По ходу дела он попадает в различные ситуации, где, как ему кажется, с ним хочет разделаться шайка истинных контрабандистов. В одном эпизоде он сталкивается с огромным человеком, на груди которого висит череп. Прохожий задает моему герою невинный вопрос, но, заметив череп, тот пугается до немоты. Сами понимаете, череп лучше смотрится на волосатой груди. Вы согласитесь сняться?

— Хорошо, я пугану вас, но при условии: вы дадите мне интервью.

— Договорились.

Я принял наш разговор за шутку, но через некоторое время мне позвонили из группы Гайдая и предложили прийти на "Мосфильм" примерить отобранную для роли одежду, а вскоре сообщили, когда я должен явиться на съемку…"

Эпизод снимали в подземном туалете, который расположен у входа в ЦПКиО им. Горького, со стороны Ленинского проспекта. Актёр не попал даже в титры фильма, но после 20 секунд появления на экране его образ стал 100% узнаваем. Интересно, что коротенький эпизод снимался четыре часа.

После этого Плешаков снялся еще в 11 фильмах. Режиссеры с удовольствием приглашали его сняться в эпизодах и ролях второго плана. Плешаков соглашался, в том числе и потому, что на съемках он встречался с интересными людьми, у которых можно было взять интервью. В картотеке "Мосфильма" знали, что если вам нужен колоритный бородач, то это к Леониду Петровичу.

Есть у меня знакомая, яростная любительница ceкса и мужчин. Была замужем и есть у нее ребенок, чудесная девочка 5 лет.

И вот когда знакомая в очередной раз собирается на [м]лядки, просит меня посидеть со своей малышкой. Я, в принципе, никогда не отказываю ей в этом. И как-то в очередной вечер, сидим мы с ребенком, пьем чай со сладостями и она со мной поделилась одной страшной тайной: "Мама почти каждый вечер приводит домой по 2-3 разных дядь. Она идет ложиться со мной спать и ждет пока я засну, а потом возвращается к дядям на кухню. На кухне они все странно кричат и вздыхают. Я думаю, маму обижают, но очень боюсь туда выходить. А сегодня я проснулась и со мной рядом лежал голый дядя, а мама на полу с двумя другими..."

От услышанного у меня просто волосы стали дыбом. Думала сначала, что ребенок врет и это все ее полет бурной фантазии. Дождались мы знакомую, ребенок в истерике не хочет никуда идти. Ну я решила все выяснить, не успела я даже договорить ничего, как это мразь кинулась на ребенка и начала бить ее, мол нужна спать по ночам, а не мешать матери личную жизнь налаживать. Знакомую от[метел]ила, сломала нос и выгнала вон с квартиры. Ребенка естественно не отдала. Что теперь делать — не знаю, куда обращаться, в какие органы, чтобы спасти детство и психику девочки. Надеюсь, что когда-нибудь выйдет закон о публичной казни таких мразей как моя знакомая.

На днях заходила в аптеку. Когда подошла моя очередь, спрашиваю:

— Какие у вас есть спермециды? (Это вид противозачаточных препаратов)

Аптекарша:

— Что?

Люди в очереди навострили уши.

Я, чуть громче:

— Спермециды.

Аптекарша:

— Повторите, я не расслышала.

Я, краснея, громко по-слогам:

— Спер-ме-ци-ды!

Аптекарша:

— Минутку...

И уходит в подсобку. Оборачиваюсь, вся очередь смотрит на меня с интересом.

Проходит больше минуты. Заходят покупатели, сразу спрашивают надолго ли отлучилась аптекарша. Очередь кивает на меня. Я готова провалиться сквозь землю, но держусь.

Наконец возвращается аптекарша, и как ни в чем не бывало обращается ко мне:

— Чем я могу вам помочь?

П. С. Выдержка моя кончилась, я сказала, что ничем и вышла из аптеки.

Помню студенчество: Предки на все лето уезжали жить в коттедж и квартира была в моем распоряжении. Моя нынешняя жена (на тот момент- девушка)- просто симпатяга. Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило. В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала.

С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне. Сначала спала со мной в кровати в пижаме, потом в полупрозрачной ночнушке, следующий уровень для меня был когда она ложилась спать в одних трусиках, а затем и вовсе голая. В итоге, когда до конца спора оставалось два дня, она начала засыпать, забрасывая на меня одну ногу и утыкаясь мне своими губами в шею.

Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех.

[Бах]нутое начальство не отпускало в отпуск. Фирма маленькая, заменять некому, а начальница (в моем случае я подчиняюсь заместителю), хоть и могла выполнить мою работу, но этого не делала из принципа.

Несколько раз я брала пару дней отпуска, и в эти пару дней постоянно была на телефоне. В этот раз решила взять неделю и придумала план: когда начальница писала и ох[рен]евшим тоном давала поручения, я говорила, что уже выпила и за качество не ручаюсь. Потому к переговорам с заказчиками меня не допускали, документы оформлять не разрешали.

Как я всех удачно надула, думала я. В итоге по выходу из отпуска меня ждала воспитательная беседа, тестирование на предмет соответствия должности и требование о прохождении лечения у нарколога, якобы алкоголички им не нужны. На секунду, я даже на сабантуях в офисе никогда не пила. Но тем не менее мне было озвучено, что в следующий раз терпеть ТАКОЕ они не будут (какое "такое", я так и не поняла, в отпуск я по закону имею право делать что угодно).

В общем, резюме уже разослано в пару десятков компаний, вообще пропало желание иметь дело с людьми, которые так нагло нарушают личные границы.