Дело было очень давно, ещё в студенческие годы. Получилось так, что тогда я училась днём, а ночью работала, поэтому очень часто не было времени даже на сон. И был у нас самый классический злой препод, который постоянно всех валил, отправлял на пересдачи и создавал всякие проблемы. Мужчина считался грозой для всех студентов, кроме меня. Я же сидела на самой первой парте и спокойно спала на его лекциях. Причём мужчина, понимая ситуацию, разрешал мне и всегда вёл занятия тихо, чтобы я могла хоть немного восстановиться. Всё потому что я была похожа на его маму, которая так же работала по ночам, когда мужчина был ещё ребёнком. До сих пор стыдно, что позволяла себе спать на его занятиях и использовала такие важные чувства человека, но с тех пор больше никогда не сужу людей односторонне и верю, что добро и понимание есть в каждом.

Прерывают поздне-осенний сладкий послеобеденный сон с городского... Бодренько так:

— Меня зовут Михаил... Вас несомненно интересует укрепление Вашего финансового благосостояния?

— Нет.

— Тогда простите, а что Вас интересует?

— Постимпрессиосионизм.

— Ага, хорошо, а еще?

— Бокал "мохито" на Мальдивах, когда я откладываю в сторону томик "Шантарама" на английском языке, переворачиваясь на другой бок, следя за ласковым солнцем на террасе бунгало.

— Да, Вы очень интересны нам, но скажите, разве личный самолет или яхта Вам помешают?

— Аминь. Именно. Есть вещи, которые мне не нужны. В них входит и коммуникация с Вами, Михаил.

— Но ведь нет предела совершенству?

— Знаете, существуют состояния, когда не интересуют пределы.

— Да, понял, перезванивать не стоит. ..

— Вы удивительно умный менеджер, Михаил....

: -)

У нас в отделе работают два практиканта. Обычно они ведут себя скромно, сидят тихо за ноутбуками и делают вид, что пишут важные отчёты. Но однажды клиент отменил встречу, и я вернулся в офис почти на час раньше.

Открываю дверь — и глазам не верю. Практиканты разогнались по коридору на креслах-колёсиках и несутся навстречу друг другу. В руках у них метлы, которыми они машут, будто это копья. Один, размахивая, кричит:

— За королевство бухгалтерии!

А второй, не уступая в серьёзности, отвечает:

— Во имя священного дырокола!

Я стою, смотрю на это представление и кашляю, чтобы обозначить своё присутствие. Они замирают, поворачиваются ко мне… и совершенно серьёзно предлагают:

— Хотите третье кресло?

Про кино. В советские времена вопить на съемочной площадке было высшим шиком и проявлением творческого куража. Я отрабатывала практику на съемках очередного фуфла про завод. Режиссер Х славился полным отсутствием таланта и мозга, но у него была луженная глотка, которой он кричал на сотрудников, артистов, операторов, короче, на всех, кто не мог ему ответить. Когда снимали в цеху одного из заводов, рабочие, устав от ора, пустили на него вагонетку с бракованными железками. Х успел увернуться, хамить рабочим побоялся и обложил матом молодую актрису. Актриса подошла близко к Х, врезала ему по уху так сильно, что режиссер упал на рельсы. Тут оператор крикнул рабочим: "Ну, где ваша вагонетка?! "Актрису заменили. Оператора простили.

В последний день съемок во дворе жилого дома Х блажил несколько часов подряд. Наконец, на балкон 12-го этажа вышла дама с полотенцем на голове и с криком: "Ты заткнешься или нет?! ", бросила вниз топор. Топор пролетел в сантиметре от головы режиссера, и он вдруг замолчал. Стало тихо, все услышали, как шумят листья и у кого-то в квартире по телевизору поет Пьеха. Прощенный оператор сказал: "Долго жить будет, с@ка. "Вспомнила об этом деятеле, по причине, что ему на днях исполнилось 90 лет.