срезав глушитель к херам собачьим. Вас именно поэтому и не жалко.

Ладно, у вас спортинвентарь, у которого ни зеркал, ни поворотников нет и которому место только на специально оборудованном полигоне – естественный отбор в действии. Вас не жалко потому что у вас нет мозгов.

Но вас же тупо не видно ни хрена ночью! И вам ни хрена не видно! Вот этого я понять не могу. Фара-то у всех есть, но с@ка выключена чуть менее чем во всех случаях! И ладно вы – вы долбое[ж]ы, вас не жалко. Но вы же ещё и девочек катаете – точно так же, без шлема, без света... насколько нужно быть конченными? Ответственность за пассажира – не, не слышали?

А самое обидное, что если вас сбить – срок дадут как за полноценного человека...

ПиДбайкеры, [м]лядь (если что, половина из вас так это слово и пишет, очень иронично).

Тут овер дох[рена] умные начали до[дал]бываться, мол, спортинвентарь по умолчанию фарами и не оснащается. Ещё и по классам мотиков мне расписывают угу. Придётся всем сразу ответить.

1) Овердохера пиДбайков и прочего внедорожного спортинвентаря в стоке идёт с фарами. Без поворотников и зеркал, да, но с головной фарой. Гугл в помощь. Как справедливо заметил камрад @4drift, это дорожный мотоцикл любого класса ОБЯЗАН иметь указатели поворота, зеркала заднего вида, стоп-сигнал и головной свет, а вот спортинвентарь вовсе НЕ ОБЯЗАН их НЕ ИМЕТЬ.

2) "Долбое[ж] на пиДбайке" – образ собирательный. За сорта говна я в курсе, но как-то вот лень расписывать, что малолетние долбое[ж]ы катают на любой малокубатурной технике, которая попадает в руки: питбайки, кроссачи, дёрт-байки, да те же скутеры. И вся эта разномастная [ман]добратия валит толпой по ночному городу, пердя выхлопом.

3) Когда я говорю, что фары у них ВЫКЛЮЧЕНЫ – я имею в виду ровно то, что говорю. Фары в наличии, поблёскивают себе рассеивателями в свете фонарей, но НЕ СВЕТЯТ у 90% малолетних долбое[ж]ов.

А учитывая, что это касается и скутеров (у которых в большинстве фара включается при повороте ключа зажигания), я делаю вывод, что это именно тренд. Фара отключается намеренно: может, провода из косы выдёргивают, может, по тупости малолетней просто лампочку выкручивают, я ХЗ, но факт есть факт: при наличествующем источнике головного света он не работает.

все не было и наконец останавилась белая "Волга". После короткого разговора выяснилось, что им по пути и полковник сел рядом с водителем. Водителем был какой-то грузин, который, по-видимому только что эту Волгу и купил. Посколько прав он совсем не знал, ехал очень медленно и в добавок ко всему не знал дороги. Полковник, который очень спешил, через некоторое время предложил такую альтернативу.

Я, мол, сам водитель, у меня с собой права, давайте поменяемся местами и я вас быстро довезу. Грузин согласился. Поменялись, едут дальше. И тут как на грех — их тормозит милиция. Постовой подоходит и обращаясь к водителю (полковнику) говорит: "Ваши права". Полковник лезет в карман за правами и вдруг слышит голос грузина "Нэ давай". Полковник решил, что грузин сейчас сам будет разбираться и отдернул руку. Постовой опять "Ваши права". Грузин опять — "Нэ давай". Третий раз "Ваши права" и "Нэ давай" и постовой решил узнать, кто это дает такие советы водителю и спросил у грузина — "А вы кто такой?". На что грузин давно нахально и ехидно заметил — "А ты сам подумай, кто я такой, если у меня шофер — полковник". Ужас мелькнул в глазах постового, и он, козырнув и махнув жезлом, сказал — "Проежайте". Занавес.

подросток, но размером с крупного кота. Каким он вырастет — страшно подумать!

Часть первая. Интеллект

Барсик любил порядок. Его интересовало ограниченное количество вопросов: в миске должен быть запас еды, лоток должен быть чистым и по первому требованию его надо выпускать из дома на улицу и наоборот. Все остальные события его волновали мало.

Мэйнкуна это всё тоже, конечно, интересует, но этим он не ограничивается. У жены идёт совещание по зуму: он активно участвует через подмяукивание, переодически отправляя сообщения с лаптопа лапой.

У меня на работе режим более свободный. Мы играем с внучкой в Бинго. Мэйнкун просто обязан в этом поучаствовать и крутит лапой барабан.

Часть вторая. Спорт

Перед прыжком Барсик садился на заднии лапы и решал баллистическую задачу. Определив угол и скорость толчка он анонсировал мяуканьем: "А сейчас спортсмен в чёрно-белой форме покажет вам всем, как он возьмёт эту охренительную высоту! "И прыгал точно, без всякого запаса.

Сейчас всё по-другому. Мы сидим, обедаем, вдруг откуда-то сверху, на барной стойке появляется мэйнкун. Он осматривается с победным видом: "Ну что, суки, не ожидали! "Он прыгает со всех четырёх лап, с поворотом на 90 градусов в воздухе. Так что десятка за артистичность ему гарантирована.

Часть третья. Вода

В жизни Барсика бывали моменты из кошачьего ада — когда его собирались мыть. Он это чувствовал заранее: забирался во все возможные щели, а когда был отловлен, вначале пытался огрызаться, потом скулил. По окончании экзекуции он был весь мокрый, с хвостом, как у крысы, тщательно вылизаваясь показывая всем видом: "Какие же вы всё-таки скоты!".

Мэйнкун любит запрыгивать в ванну, после того, как там искупали внучку и воды ему остаётся по-брюхо. Я у него спросил: "Ну и, как вылезать будешь, помочь? "

Он посмотрел удивлённо: "Ты чё, братан, смеёшься! ", и выпрыгнул из ванны даже не задев бортика. При этом через пару минут он уже совершенно сухой, с гордо поднятым пушистым хвостом.

Эпилог.

Оба очень умных и интересных кота. Но вот ужились бы они вместе — не уверен!