В маршрутку заходит девчонка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк, мол — садитесь ко мне на колени, ну, та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался.

И тут она его резко:

— Чё это у тя в штанах давит мне в попу?

Паренёк, долго не думая:

— ЗАЖИГАЛКА!

Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:

— Садитесь ко мне, я уже давно не курю:

Вся маршрутка лежала.

Понятия не имею, насколько смешно, зато правда.

Один очень уважаемый местный депутат дал любимой дэушке попрактиковаться на своём не менее любимом джипе – широком таком, с офигенными колёсами и высокой посадкой. Он справедливо рассудил, что угробиться ей на этом чудище будет довольно сложно, а все остальные проблемы решаемы на месте катастрофы. Пословица "носорог глуховат, подслеповат и очень стремителен, но при его размере это не его проблемы" была как раз про этот случай – на ушах у девушки орал плейер, а носить очки или линзы она упорно отказывалась. В первый же сумрачный вечер она удачно заехала задом на парковку через могучий сугроб. Заглушив мотор, внимательная девушка сразу же догадалась, что её железный слон слегка перекосился.

Спотыкаясь на высоких каблучках и подслеповато помаргивая, она отправилась смотреть, в чём дело, и к своему ужасу обнаружила, что одним задним колесом заехала оказывается прямо на капот спортивной иномарки, просто распластавшейся по асфальту от своей крутизны. Три парня околоспортивного вида ошарашено глядели на огромное рифлёное колесо прямо перед дворниками. "Извините, я сейчас с вас слезу" — пролепетала девушка. Один из парней вдруг заржал: "Толян, ты был прав, с такой тачкой красивые девушки прямо на капот лезут…"

Начало 90-х. "Оптимисты изучают английский, а реалисты — автомат Калашникова"

Глубоко под травой сейчас эти реалисты. Кто чудом не спасся. Валя же была оптимисткой. Бросила клич всем подругам — где меня научат за короткий срок свободно говорить по-английски? Казалось бы, mission impossible. Серьезные конторы за такое не

Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот.

Жили мы в то время вдвоем с братом.

Приходим как-то с ним домой, открываем холодильник — еды нет. т. е вообще, никакой еды нет.

Переглянулись, пошли в магазин — накупили колбасок, сосисок, сырка.

Собрались кушать — приходит братовский друг и зовет нас гулять — собираемся, уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в холодильнике НЕТ. Вообще нет, и рядом с холодильником тоже ничего нет.

Стали думать, что делать. Нашли товарища, у которого была камера, поставили на кухне — загрузили холодильник — ушли. Картина такая — Ризак подходит к двери холодильника — на спину прыгает кот — передними лапами "обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится — холодильник открывается.

Ризак — вновь к холодильнику. Кот на спину — в холодильник — все оттуда спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь, та закрывается. Эти сволочи сжирают все — напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку.

Вот им точно не стыдно было — гаденышам.

Так, главное, эта парочка нас четко убедила в том, что пес — коту не товарищ. Пока все были дома — к друг другу не подходили даже — а тут прям-таки идиллия.