Ужасы нашей экспедиции

Повезли с Немолодым на прошлой неделе гуманитарку погорельцам, в печально известную мордовско-рязанскую Свеженькую.

Ну, если точнее, это Немолодой собрал и повёз, а я так, на хвост упал, в качестве говнобалласта. (Как потом выяснилось, хитрый Немолодой просто взял меня в качестве биологической лопаты, на случай использовать в песках рязанщины. И этих случаев, доложу я вам, таки было.) И вот на обратном пути, уже тёмной-тёмной ночью, выезжаем мы из зоны бедствия, а это тридцать километров непролазным грейдером, через пески, дымящийся лес, и заглохшие машины местных мародёров. Известно, что автодороги в Свеженькую как таковой нету, только железка одноколейная.

Ладно. Выезжаем, естественно, грязные как черти. Надышались, нанюхались, насмотрелись, напугались, просмолились, провонялись.

Надо бы где-то привести себя в порядок хоть чуть-чуть. Ну, там, принять ваааанну, выпить чашечку кооофэ. Ага. А мы ещё по дороге туда приметили речушку с типично рязанским названием Цна, там детишки неподалёку от моста бултыхались, на таком маленьком уютном пляжике. И мы значит до речки доехали, и съезжаем туда в темноте, чтобы копоть смыть.

Ну, разделись, водичка тёплая, я Немолодого спрашиваю:

— У тебя мыло-то есть?

Туда, главное, ехали, полна коробочка, всё, от прокладок до простыней.

Обратно — хоть шаром покати.

Говорит:

— Щас поищем.

Ну, полазил он там в темноте по кузову с зажигалкой, кричит:

— Мыла нету них[рена]! Шампунь есть!

Ну, нам не до жыру, хоть какая бы щелочь, и то слава богу.

Песок из трусов вытряхнули, залезли в речку.

А в это самое время сверху по речке неспеша спускается то ли лодка, то ли катер, в темноте не видно, только видно, как яркий прожектор по воде шарит. Ближе подплываает — лодочка-плоскодонка, на носу на стойке фара автомобильная, рядом с фарой стоит мужик с острогой. Ну, плывут значит тихонечко, браконьерят неспеша.

И тут в темноте раздается негромко "Бульк! " и голос Немолодого "Б%%%ь! "

Я спрашиваю:

— Чего?

Он говорит:

— Шампунь уронил!

Засмотрелся на этих в лодке, и про[втык]ал пузырёк-то. Шарит вокруг по воде руками, а найти не может.

А мне главно обидно, он-то полфунфырика на себя уже оприходовал, а я как раз за ним в очередь занял.

Я говорю с досадой:

— Ну и п%%%%ц, помылись!

И тут находчивый Немолодой, чувствуя как бы вину, кричит этому, в лодке, они как раз мимо проплывали.

— Слы, мужык! Посвети, а?! Я шампунь потерял!

Мужик не понял видно сразу-то, кто с ним там из темноты разговаривает, прожектор поворачивает, и светит прямо на Немолодого.

Ой-ё-ёй!

Я такого страху в жизни не помню!

Стоит в свете прожектора Немолодой, по пояс в воде, руками за голову держится, а башка вся в крови, руки в крови, уши в крови, и кровь широкими густыми полосами стекает по лицу, по груди, по животу, и капает с локтей в воду...

Ужас!!!

Я сам чуть не поседел. А у мужыка в лодке прожектор от страха сам собой задрожал и погас. И я первый раз видел, как плоскодонка уходит вверх по течению со скоростью глиссера, не касаясь воды.

И тут из темноты раздаётся охрипший за день от гари и дыма голос

Немолодога:

— Сука! Вернёмся, обязательно выясню, какая падла кетчуп в кузове оставила!

К сожалению, в Московском метрополитене (все еще имени Ленина, или нет, кто бы напомнил?..) до сих пор обитают недобитые продавцы гербалайфа и прочие впариватели. И один из этих мерзавцев, украшенный огромным значком "Хочешь похудеть – спроси меня, как!", вцепился в меня мертвой хваткой.

В принципе, я скромно ехал домой и совершенно

Заехал тут на выходных в русский магазинчик. Смотрю, стерилизованные супы в банках стеклянных производства одной евространы, этикетка на русском языке: "Борщ украинский. Содержимое банки разбавить водой в соотношении 1:1 и довести до кипения." И наклейка с переводом на английский: "Борщ украинский. Содержимое банки разбавить водой в соотношении 1:1,5 и довести до кипения. "Я хозяина спрашиваю: "Это что, опечатка?"

Oн засмеялся и говорит: "Ты знаешь, меня самого удивило, я поставщикам написал, мол, у вас тут ошибка, так исправьте, пока жалобами не засыпали.

А они в ответ: "Спасибо, мол, за сообщение, рекомендуемое нами разбавление учитывает отзывы потребителей и различается в зависимости от страны. Pусские любят борщик погуще, американцы предпочитают пожиже, а недавно мы сделали пробную поставку в Китай, так там вообще 1:2 разбавлять надо, им так вкусней."

Что они там в Китае во вкусе борща понимают. .. Так что ты разбавляй, как по-русски написано."

Ненавижу. Когда мне было 3 года, моих родителей лишили родительских прав. Полгода я пробыла в приюте, а потом меня взяла на опеку семья. Вроде все хорошо, можно радоваться, но нет. Знаете такие семьи, которые берут детей на опеку из-за денег, которые они получают на детей? Вот, мне попалась именно такая семья.

Когда мне было лет 6, они взяли

Антрополог Маргарет Мид однажды спросила студентов о том, что они считают первым признаком цивилизации. Студенты ожидали, что Мид расскажет о рыболовных крючках, глиняных горшках или обработанных камнях.

Однако нет. Мид рассказала, что первым признаком цивилизации в древней культуре является бедренная кость, которая была сломана, а затем срослась. Мид объяснила, что если живое существо в царстве животных ломает ногу, то оно умирает. Со сломанной ногой оно не может убежать от опасности, добраться до реки, чтобы напиться или охотиться за едой. Оно становится добычей для хищников, поскольку кость срастается довольно долго.

Бедренная кость, которая была сломана, а затем срослась — это доказательство того, что кто-то потратил время, чтобы остаться с тем, кто получил это повреждение, перевязал раны, перенес человека в безопасное место и охранял его, пока тот не восстановился