Служил у нас капитан. Любил он выпить. А когда он выпивший — когда трезвый — сразу и не поймешь. Купил он себе "Запорожец" и начал учиться на нём ездить. Если кто знает, то печка у этой шикарной машины работает на бензине, независимо от работы двигателя, и имеет весьма капризный характер. Кроме всего прочего остановить печку, пока она горячая, невозможно. Остынет — выключится сама. Вдобавок его мощный аккумулятор позволял запускать что-нибудь одно — или двигатель или печку. Холодным зимним вечером я собрался идти на позицию боевой техники за два километра от казармы. Неожиданно добрый капитан вызвался меня свозить, видимо в целях тренировки водительских навыков. Стоило нам выехать на трассу, как тут же нас остановили доблестные работники ГАИ. С перепугу двигатель у "Запорожца" заглох, слышно было только гудение печки. Мой капитан положил голову на руль и замер. Прошла минута. Сержант ГАИ в нетерпении начал стучать полосатой палкой в стекло. Я спрашиваю:

— Гена, почему ты не выходишь?

Он ответил:

— Так я ж пьяный, и плакали сейчас мои права!

Когда я выскакивал из машины, я еще не знал, что буду им говорить, но решение пришло само:

— Командиры, вы не знаете, как остановить печку? Она пошла в разнос!

Там подтекает бензин, и она сейчас взорвется!!

— А что там делает капитан? — недоверчиво поинтересовался сержант.

— Да пытается её остановить, чтобы спасти свою машину!

Командиры молча переглянулись, и с места рванули в сторону своей машины. Через секунду шоссе было пусто. Капитан поднял глаза. ГАИшники исчезли. Он протёр глаза. Их не было.

— Что ты им сказал??? — прохрипел он.

— Что бы я им ни сказал, а ты мой должник.

Кстати, до сих пор.

Еду в набитом битком вагоне метро... непосредственно рядом со мной стоит молодой человек, а передо мной — объемная дама совкового вида, заходившая в вагон, кстати, с неизменно поражающим меня маневром — человек прицеливается, разбегается и влетает в вагон, поворачиваясь по мере движения задницей к уже зашедшим. Потрясающе:-)

Тут надо упомянуть, что я свою, довольно объемную и прямоугольную, сумку всегда в тесном транспорте держу перед собой — абы чего не вышло — и, разумеется, упирается эта сумке "впередистоящей" тетке точно в область "нижней анатомии". Вагон качает, сумка давит то сильнее, то слабее... примерно на середине перегона тетка оборачивается к моему соседу и на весь вагон возмущенно говорит: "Мужчина! Перестаньте меня лапать!" Тот меееедленно фокусирует на ней вгляд и внятно так отвечает: "Не обольщайтесь!" Занавес...

В троллейбусе в девятом часу утра (час-пик) очень тесно. Не только яблоку плюнуть негде, но и кондуктору крайне трудно протиснуться. Просачивается она, бедная, по салону: кого достигнет, с того плату и возьмет, до кого добраться не удалось – что ж, судьба его такая. На одной из остановок в "тралик" набивается столько пассажиров, что средние двери наотрез отказываются закрываться. Тогда водитель (бубнило со стажем) говорит в матюгальник: "Так, всем салоном выдохнули, чтобы я двери закрыл".

История анекдотичная, поэтому сразу скажу, что я ничего не выдумал.

Случилось это 24 декабря 2003 года в городе Екатеринбурге на улице Луначарского.

Ехал я в трамвае по вышеупомянутой улице. В трамвае, естественно, присутствует кондуктор, бегающая туда-сюда по трамваю и обилечивающий пассажиров. И вот добегает она до одной женщины и начинает требовать от нее оплаты проезда или предъявления проездного. Женщина платить отказывается, мотивируя это тем, что "сколько я сегодня не платила — ни разу до места не довезли". Они начинают спорить. Заканчивается тем, что кондуктор идет дальше, сказав: "Раз не платите — на следующей выходите". Через некоторое время она возвращается (остановку уже проехали) и продолжает разводить женщину на покупку билета. Той это уже надоело, и она, наконец, покупает билет. И тут кульминация — не проехав и 20(!) метров трамвай останавливается, и следует объявление о том, что трамвай дальше не идет!!!

Было весело...

Было это где-то год назад в Запорожье. Прямо возле одной из остановок, на которой всегда полно народу, заглохла машина. Водитель, как водится — девушка. И тут сзади подъезжает машина с гаишниками. Они из доброты душевной начинают рассказывать в громкоговоритель (не выходя из машины) как завести машину, как сцепление, газ выжать и т. д. Девушка послушно выполняет все их просьбы. И наконец они говорят ей:

— А теперь включай первую передачу и езжай!

Девушка от испугу включила заднюю и как выжала газ! И машина со всей дури как въедет в передок ментам. И тут из громкоговорителя, который менты забыли отключить, на весь проспект несется:

— Вот [м]лять, я же говорил, что эта с@ка в нашу машину въ%бется!

Все тихо сползают на землю.

Занавес.