По первому высшему образованию я — филолог. Вспомнился вот какой случай. Сидим мы, только что поступившие студенты-первокурсники, преподаватель лекцию начинает. Первая лекция по предмету "Русская литература", практически вводная, знакомится он, значит, с нами. Говорит так медлительно, вдумчиво, после каждой фразы паузу делает, чтобы до нас лучше доходило. Примерно следующее вещает:

—... А стихи я буду спрашивать наизусть... Да, вот так... И не думайте, что, мол, в школе учили-учили, а сейчас этому конец пришел... Ибо образованный человек, тем паче — филолог, просто обязан знать хотя бы несколько самых известных стихотворений наших классиков... Стихи, значит, наизусть, а прозу — близко к тексту... И отговорок, что, мол, память плохая, не учатся у меня наизусть стихи, я не приемлю... Потому что сам лично знаю, что не бывает плохой памяти, а бывает голимая лень и пофигизм. Вот со мной в одном классе учился Вася... Вася этот ни единого стихотворения из школьной программы запомнить не мог... Ну не держались у него в голове Пушкин-Лермонтов-Некрасов... Память, мол, плохая... Но когда мы оставались одни, этот самый Вася мог по часу читать наизусть Баркова...

На этом месте я не выдерживаю и от неожиданности издаю некий изо всех сил задушенный (но не до конца) смешок — получается что-то среднее между лошадиным фырканьем и поросячьим хрюканьем.

Препод выпадает из своей нирваны и реагирует:

— Так, девушка на "камчатке", вот Вы, да-да, в красном свитере и с кучей косичек. Сдайте зачетку...

Я пребываю в некотором офигении, а он невозмутимо продолжает:

— За первый семестр Вам — зачет автоматом. Судя по Вашей реакции, Вы — единственная, кроме меня, знающая, кто такой Барков; следовательно, уж всех остальных-то авторов Вы тем более знаете...

(Для тех, кто не в курсе: Барков — известный автор эротическо-матерной поэзии; в частности, ему принадлежит поэма "Лука Мудищев")

История, рассказанная моим отцом.

Его друг, в бытность студентом Горьковского института инженеров водного транспорта, не мог сдать чертеж преподавателю. Всякий раз тот докапывался до несчастного парня и заставлял переделывать все начисто. Наконец, после 6-й попытки кто-то из сокурсников посоветовал страдальцу просто-напросто поставить преподу пузырь. Решив, что водка — это низко и пошло, друг раскошелился на бутылку превосходного коньяка, с которой и подвалил в очередной раз к преподу.

— Ну, что ж, давай посмотрим твой чертеж, — сказал препод. Вышли они, значит на набережную, присели на лавочку. Студент, как положено, отдает пузырь преподу. Тот причмокивает от удовольствия и интересуется: а у тебя стакана нет? (Из горла не мог что ли, интеллигент?) Студент говорит, что нет. Препод вздыхает, сворачивает злополучный лист ватмана в кулек и выливает туда коньяк, после чего довольно отхлебывает и говорит:

"Теперь хорошо нарисовали. Ставлю Вам четыре." Как студент его на месте не убил — не знаю.

СПУСК НА ТАЗИКЕ

Правда ли, что, сидя в тазике, я съезжал по ступенькам с 8-го этажа на 1-й?

— Правда.

Правда ли, что носился в тазике по улицам, прицепленный тросом к машине?

— Да, и это правда.

Правда, что спускался с 8-го этажа в холодильнике?

— Всего один пролет. Слишком больно.

Как я остался

Подруга Галя вчера рассказала.

Едет это она в автобусе в час пик. Автобус — битком, конечно. Но подруга сидит.

И тут заходят на остановке бабушка с дедушкой. Очень в возрасте, по виду бабушке хорошо за восемьдесят. Еле идёт, дряхленькая такая, ну, совсем божий одуванчик.

А дедушка на первый взгляд вроде как помоложе или покрепче. Может, когда-то был тем, кто называется "а муж-то у неё молодой", может, просто лучше сохранился — кто теперь разберёт.

Автобус трогается, дедушка проходит чуть вперёд, бабушка оказывается аккурат возле Гали. Естественно, она встаёт, чтобы уступить место.

Вместо того чтобы сесть, с облегчением выдохнуть и сказать "спасибо", старушка вперивается в Галю злобным, аки у гарпии, взглядом, тычет сухоньким пальцем вслед дедушке и обличительным прокурорским тоном спрашивает:

— А почему это вы ЕМУ место не уступили? Что, я хуже выгляжу?!

Подруга, ох[рен]евшая после такого наезда за ее воспитанность, от неожиданности громко, на весь автобус, растерянным тоном выдаёт:

— Как почему? НО ВЫ ЖЕ ДЕВОЧКА!

Бабушка сразу успокоилась, стала милой, благосклонно улыбнулась и села.

Потому что девочка она и в сто лет девочка, и нехер тут.))))

Диана Удовиченко

Будущее пришло вчера.

Крупнейший университет нашей страны. Прохожу утром мимо аудитории к себе в рабочий кабинет. В этот момент открывается дверь, из нее выходит студент и говорит, обращаясь к преподавателю: "Алексей Николаевич, спасибо большое, что разрешили отойти! Я оставил диктофон, он вашу лекцию пишет, мне ребята потом отдадут, и я все прослушаю!". Закрывает дверь и убегает. "Какой интересующийся студент! ", подумал я…

Через пару дней — дверь в аудиторию приоткрыта, идет лекция Николаича, сидит человек десять студентов, а на столе препода на краю лежат рядышком три диктофона и пишут его лекцию. "Первый опыт оказался успешным! ", подумал я и пошел дальше.

Через неделю я застал логический конец. Срочно нужно было на пару слов Николаича, подхожу к двери аудитории – он читает лекцию. Стучусь. Никакого эффекта. Стучусь и заглядываю: на столе стоит магнитофон и читает лекцию голосом Николаича, вокруг лежат штук 10 диктофонов и пяток телефонов, внимательно слушают и записывают ее. И никого больше…